ESTA NENA ES BUENA

Volverá a ser VIERNES : Y... Hasta siempre, Queridiños. Punto final.

2011-01-20T13:11:00.004+01:00

Dicen que todo tiene un principio y un final.

No es vagancia ni cansancio, ni siquiera la falta de tiempo real que tengo.
Es simplemente que se ha cumplido una etapa.

Comencé a enviar el mail de los Viernes en el año 2.007, coincidiendo con otro cambio que hubo en mi vida. Por aquel entonces tenía un buen trabajo, pensaba que salud, y todo iba más o menos bien. Luego me ví obligada a guardar reposo durante meses, y sin poder atender el teléfono ni comunicarme con mi gente, porque había días que no podía ni moverme, decidí escribir cómo me sentía, qué me pasaba y cómo lo iba llevando.

Se convirtió en costumbre y comenzó esta rutina epistolar, que algunos hasta echaban de menos las pocas veces que (siempre justificadamente) dejé de ser puntual.

Durante todo este tiempo, a través de muchos meses, habéis leído y escuchado la evolución de mi enfermedad, cómo crece mi hijo, cómo lucha su abuelo, mis opiniones sobre política y cuestiones sociales.

Semana a semana intenté ir plasmando lo que había pasado en los últimos siete días. A veces me costó mucho escribir de forma que cada frase sólo la entendiera la persona a quien iba dedicada. Otras fui muy clara, como agua de roca.

Para mi recuerdo queda lo que escribí cuando cumplí 32 años.

El dedicado a mi padre en sus 79, a los que nunca pensó llegar después de uno de los años más duros de nuestras vidas.

Muchos otros en los que desesperada de dolor en mi cadera y en mi vida y desanimada ante la ausencia de soluciones, escribía para desahogarme, buscando refugio a un tiempo tan oscuro. Y que ahí quedan porque no quiero releer.

Nunca pensé VOLVER de la forma en que he vuelto... Volver a ver la luz de estaforma en que a veces hasta me deslumbra.

Hubo mails de amor, de desamor. Y de amor por encima de todo.

De amistades incondicionales que no saben de tiempos ni de distancias. De recuerdos imborrables. De miedo...

Hubo 34 verbos en presente en los que me acojo de vez.

Escribí sobre aceptar lo que tengo.

Sobre mis siempre omnipresentes ganas de vivir.

Viernes a Viernes fui informando puntualmente de cómo molestaba mi cadera si es que lo hacía.
Deesa fuerza que aparecía para hacerme seguir.

Hubo muchas sonrisas y alguna lágrima. Ninguna forzada.

En muchas ocasiones os hablé de ÉL, ese incondicional que tantas veces se encontró en mis palabras sin buscarse. Otras de mis otros Él o de Ellas... A algunos hasta les pusísteis cara.

Conté muchos disgustos sin dar más explicaciones. Fui orgullosa. Me regodeé en mi dolor el tiempo en que fui acerico. Pedí perdón... Dí las gracias miles de veces porque era justo y necesario. Busqué siempre la música que me acompañaba de forma que también "dijera" algo.

A través de lo que iba escribiendo, fui enviando señales a los que podían y conseguían percibirlas. Hubo quien se sintió aludido cuando no debía y al contrario.

Gracias a esto, conocí a personas maravillosas que hoy forman parte de mi vida real y que han estado a cada momento malo y bueno al pie del cañón :
Madriña, Morita, Cofete, Bimbi, Bruni, LadyLaura... Ellos llegaron y se quedaron.

Fui sincera en todo momento.

Os hablé mucho de los cuatro pilares de mi vida :
De mi HIJO, de mi PADRE, del que fue mi compañero durante 10 años y de mi AMIGO. Hoy sólo tengo tres de esos pilares, pero el que falló, el cuarto, lo compone mi gente : "Os Meus", que dejaron de ser puente para formar parte de la estructura.

Llegué a compartir partes de mi novela. Porque SIEMPRE seguiré escribiendo, aunque ya no sea aquí...

En estos años la vida me hizo un poco egoísta, me castigó y premió haciendo caso omiso a los efectos colaterales que podían tener los castigos y los premios.

Ahora comienzo otra etapa. Tantos escalones bajados para tener que volver a subirlos. Siempre subiendo, siempre hacia arriba. Cuando bajo algún peldaño, luego vuelvo a subir despacito, aunque sea gateando como me tocó tantas veces.... Corrí, nadé, caminé, navegué... Nunca me rendí...

Tantas veces volaron gaviotas!!
Y AHORA LA QUE VUELA SOY YO.

Gracias. GRACIAS por el apoyo y cariño que me habéis regalado en los últimos años.

En cada "POR TI" del tema que acompaña están de alguna manera cada uno de los que me quieren. Mi propia letra.

No pienso borrar ni olvidar.

Ata máis ver, Queridiños. Ata máis ver...

"No sé a donde me llevará mi esfuerzo,
ni si escribo bien, mal, o mediocre,
sólo sé que escribo lo que siento,
quizá con eso mi alma se conforme"
Alfonso Salvatierra

Pincha y escucha "POR TI" : http://www.youtube.com/watch?v=M7Lwo6ve1m8&feature=related

Es Viernes : Y deja que camine descalza otra vez pero no de la misma manera

2011-01-13T23:26:00.000+01:00

[De repente o poquito a poco, no lo sabe ni importa ya, la fueron convirtiendo en la mala de la película.

Todo un personaje, la horrible versión de sí misma que ellos, "los otros", habían creado en su mente envidiosa y asqueada de todo.

Las malas personas no existen sólo en los cuentos, y parece que a él le encontraron en momentos encendidos y envenenados y creyeron poder conseguir lo que se habían propuesto. Vengarse juntos todavía no se sabe ni de qué.

A alguno, supongo que haberle atendido mucho y bien en sus momentos más bajos, (momentos en los que creía que era el mundo contra sí mismo), le había tocado en su orgullo y sus grandes complejos de inferioridad, por no poder ni saber salvarse solos. Y claro, no iban a agradecerlo.... Más bien tenían que joderlo, en el sentido más amplio de la palabra.

Y escogieron a uno que en principio no era ni tan malo ni tan cobarde, pero sí era de los que siempre acababa creyéndose lo que imaginaba, por mezquino que fuera. Escondieron sus malas artes y sus rabias internas en un apoyo ficticio que a él sólo podrían haberle dado su familia y unos amigos de verdad.

Y esos dos o tres que son "los otros" no conocen la palabra verdad como para ni siquiera intentar convivir con ella.

Porque son dos o tres, no más. El resto tan sólo compone un mero atrezzo, simples (muy simples aunque retorcidos) figurantes que apartarán en el desván de las cosas inservibles en cuanto dejen de prestar sus rastreros servicios, en esta infumable película de serie ya no B, si no F de falsa. Y de otras cosas que comienzan por F.

Ella, la que "era la mala", (aunque por siempre y desde siempre nenabuena) no intenta justificar ni encontrar explicación a algo que no la tiene.

No busca culpas ni se las echa.

Simplemente intenta dormirse cada noche tranquila y obviar estupideces. No le importa ya nada que no sea la felicidad de su gente y la suya propia. Egoísta que se vuelve una con el paso del tiempo y los acontecimientos. La vida a veces te convierte en una ambiciosa de alegría.

Mientras tanto, esta obligada protagonista va, poquito a poco, desplegando la envergadura de sus alas y dejándose llevar pero sin perder el timón ni la cabeza]

"Quiero Volar" Capítulo 2 de la parte I. Continuará...

Sobre todo y por encima de todo : Buenas intenciones.

También ganas de vivir. Adaptándome al momento.

Sonriendo ante los que pujan por recoger los pedazos para recomponerlos, dejándome querer.

Y yo, la que "un día pisé descalza las maderas de tu casa", me levanto cada mañana y pienso que no quiero que nada vuelva a ser como antes. Ni volver a ser la de antes. Quiero lo que soy ahora... La experiencia fortalece.

Palabra de NenaBuena que escribiendo aleja a los demonios
(Chsssss Escúchala, anda)

Es VIERNES : Y el paso lento da seguridad?

2011-01-07T07:49:00.003+01:00

Queridos Reyes MaJos :

Sé que las cartas se escriben antes, pero como aquí aún andamos volviendo a la normalidad y a las rutinas las cosas van un poco diferentes.

Os pedí que me devolviérais mi voz, la de antes... La que podía levantar unos cuantos semitonos en amanecer y después de copas.

Que me trajérais la alegría que tuve en mis ojos y la fuerza de mi sonrisa.

Porque después de eso el resto vendrá solo. I promise.

Os doy un poquito de tiempo más para cumplir mis deseos, soy conocedora de que que a pesar de la magia, los milagros no existen...

Todo va tomando forma, muy poquito a poco, pero la va tomando. Ya intento cuidarme y sobre todo, me cuidan.

De momento, aparte de los acertados regalitos familiares, me habéis dejado debajo del árbol un día de Reyes muy especial, que empecé a recoger de madrugada. Y está bien eso del cambio de actitud con respecto a todo.

Por primera vez desde hace un tiempo, ví llegar a mi hijo FELIZ de verdad, adaptándose estupendamente a la nueva situación, sonriente y rodeado de cariño. Y eso, después de todo, es LO ÚNICO que de verdad importa. Que él esté bien, aquí o allá.

Me da igual el resto, son cosas que se irán puliendo si hay buena voluntad, no queda otra.

He sido buena. Y punto.

"A paso lento" Mónica Molina

Es VIERNES : Y este tiempo no es un tiempo de cobardes (traca final porque esto es lo que hay y así lo hemos contado)

2010-12-31T00:00:00.003+01:00

A mi niño Antón, porque él es TODO

A mis queridos padres, mis cuatro hermanos,
mi sobrino Jaime y Ana, por ser FAMILIA en mayúscula

A esas amistades que considero parte de mi familia,
a los AMIGOS de siempre,
porque no hace falta que la vida ponga pruebas

A los recién llegados, porque a pesar de lo que se encontraron
decidieron seguir caminando a mi lado

A quien me dijo la verdad cuando yo no quería escucharla

Gracias a todos los que formáis parte de "OS MEUS"
por vuestro cariño y apoyo incondicionales
de las últimas semanas,
por llorar conmigo y compartir mis alegrías

Gracias por tantos abrazos
que me permitieron conservar intacta mi dignidad

Y sobre todo, gracias a Dios por los buenos momentos
que son experiencias,
y por los malos que son enseñanzas de vida.
Porque estoy rodeada de VIDA

Gracias a todos por seguir volando conmigo

M.Barral
FELIZ 2.011

Os envío la felicitación navideña de este año y escucho "Gracias por los días que vendrán" Letra de MClan que me viene perfecta de principio a fin para este momento que ando viviendo.
Porque ya vivo, queridiños, no sólo sobrevivo.

Es VIERNES : Y desde Galicia para el mundo, Feliz Navidad!!

2010-12-24T09:22:00.000+01:00

Ni como todos los demás, ni como los últimos Viernes, ni siquiera como las anteriores Nochebuenas. Un Viernes especial y distinto. Un Viernes que acaba una semana de altibajos.

De ilusiones y desilusiones, de alguna lágrima y tantas sonrisas, de gente rara a la que nunca llegaré a comprender. De gentuza que se mete en la vida de otros (su casa no les llega y siempre me tuvieron ganas...) antepone sus prioridades y egoísmos a las de una criatura indefensa a la que quiero alejar de cualquier sufrimiento, aunque para ello sea yo la que tenga que ceder siempre. Todo tan diferente, casi siempre para bien y ya poco hacia mal. Desplegando alas contra viento y marea. No hay huracanes que nos hagan plegar ya...

Nunca nos hemos rendido ante nada ni ante nadie y no vamos a hacerlo ahora. Somos luchadores, lo llevo en la sangre y en el apellido y aunque esta semana un cobarde quiso recordarme con mezquindad que "legalmente" no es lo mismo, yo sólo pienso qué pena!

Que ante el amor y el cariño incondicional de unos verdaderos padres que lo hacen TODO por la felicidad de sus hijos, no hay leyes que valgan. Sólo las de la vida, las leyes fraternales de quien no te deja sola ni en los buenos ni en los malos momentos. Así me han criado y así voy a seguir yo con mi querido vinculeiro. Estos días sin buscar me dediqué a encontrar.

También intenté verte un rato, sólo para darte un abrazo y decirte que a pesar de todo, sigo aquí para ti y lo que tú necesites o quieras. Lo que no se puede cambiar tiene que quedar tal y como está... Y lo que sí pude modificar sin mucho esfuerzo y con mucha ayuda, fue mi actitud. Con lo que "puedo" tiro p'alante.

Siempre aupada, rescatada de los momentos de declive, ayudada de todas las formas posible en la mínima que necesito. Mañana iré con el patriarca a buscar la luz que trajeron encendida caminando desde Belén. La llevaremos en un candil para que presida la mesa de nuestra cena familiar.

Porque HAY LUZ. Estamos juntos, estamos vivos. Y si no estamos bien, pretendemos estar lo mejor posible.

Aquí la rubiagrinch que fui en tiempos os desea la mejor Navidad.

Gracias a la VIDA

Es VIERNES : Y lo que importa es el presente y la sinceridad

2010-12-16T01:20:00.000+01:00

Estamos de Viernes en segunda etapa.

Esto es como si hubiera sacado una oposición a la vida en tiempo récord y encima ya no con nota, sino con notaza. Que una es rubia y de letras, pero no tonta, aunque a veces me lo haga porque así parece como que los daños colaterales se minimizan.

A ver, que tampoco es para ir dando saltos de alegría (entre otras cosas porque mi cadera no me lo permitiría), y que esto es como una pequeña montaña rusa pero en la que casi siempre, desde hace un par de semanas, estoy arriba. Y coño!! Es que no quiero bajar, que me niego a que se acabe esta vuelta y quiero otra, sabes? Porque ya me valió de lamentarme y buscar respuestas.

Dejo de buscar respuestas en el momento en que descubro que lo único que conseguiría sería hacerme más daño. A mí y a los míos. Y por ahí sí que no paso. Porque yo como que estoy así en un segundo plano, me importan más lo que le pase a algunos de los pilares de mi vida (sobre todo al pequeño y al grande), y me los han tocado mucho.

Tocados, pero nunca hundidos, recuerden que en esta casa somos expertos en amagos de naufragio...

Despegamos y por mucho que intenten derribarnos, seguimos mirando hacia arriba. Y los payasos de este circo mejor que no disparen a los trapecistas...
Van a errar aunque crean que nos tienen en adecuado punto de mira, sólo desperdiciarán balas, que fijo les van a hacer falta para otras batallas, batallas de esas raras que libran una y otra vez contra todo y contra todos, porque nunca conseguirán aceptarse tal y como son.

Creen, los que disparan, que intentando abatir a los que SABEN volar, sus vidas cambiarán. Y la vida de cada uno, para bien, sólo puede cambiarla uno mismo.

Aquí es que van pinchando en hueso (en tan poquito tiempo...). Y estos huesos míos en los últimos meses como que se han fortalecido. La naturaleza, tan sabia que es, últimamente sólo me pide que no abuse. Un descanso de vez en cuando y sobre todas las cosas que respete las normas; que cumpla el pacto de no agresión firmado entre mi cuerpo y yo a finales de la última primavera. Acuerdo que sigo casi a rajatabla y a diario, más que nada por lo que pudiera sucederME.

Desde que firmé ese arsmisticio con los duendes hostiles me han sucedido muchas cosas malas y peores. Pero las buenas como que me hicieron coger impulso, chico... Si no te gusta, te aguantas porque no te queda otra.

No voy a mentir diciendo que tengo fuerzas, porque de momento no las hay, sólo voy cogiendo cada mañana del cajóndelasfuerzasperdidas las justas para seguir. Todavía no puedo gritar "Arriba e alá vou", (aunque voy recuperando voz, yupi!!), pero sí opino que mantengo el vuelo sin ralentizarlo, sin aterrizajes forzosos que me lleven a recaídas.

Y aunque no todo me dé lo mismo, me están importando poco esas cosas que ahora ya no deben tener importancia. Me siento escarchada, reina de hielo.

Ahora, a jaula abierta que estoy, he encontrado "medicación" para aliviar el alma. Es de tipo natural y está dentro de una misma, pero no quiero abusar de ella. Quiero escoger una buena ruta de las que tengo por delante y empezarla poquito a poco, a ver a qué lugar me llevan mis alas.

Pásenlo bien. Vuelvo pronto.

Me da lo mismo lo que no es presente y sinceridad

Sí, casi es VIERNES : En el nombre de mi padre, de mi hijo y hasta de mi espíritu santo.

2010-12-09T23:15:00.001+01:00

Querido ángel de mi guarda:

Vengo a contarte por fin cómo me siento y qué sentí.

Primero fue la incredulidad de confirmar como todas las piezas del feo puzzle veraniego iban encajando poco a poco y las últimas de un golpe.

Luego el tremendo dolor que duró unos seis días y exactamente cincuenta y dos noches, justo hasta la tarde del lunes de Santa Cecilia, patrona de los músicos. Patrona de mi música, música celestial la que suena a veces. Esa fue la primera noche que lloré en serio... Y casi la última.

De vez y cuando y de repente la ira. Pecado capital que no venial y por supuesto nunca mortal y tan imprescindible para sacar fuerzas de la nada.

El odio... Que duró lo justo y necesario para hacerme comprender que ese no era el camino adecuado.

Y finalmente llegó y vino para quedarse : La INDIFERENCIA.
Así me siento hoy por hoy, indiferente. Algo que no sé si es malo para mí, pero que estoy segura no es nada bueno para otros hacia quienes la siento.

El problema no fue el fondo, porque estas cosas pasan en la vida. Dicen que es el pan nuestro de cada día incluso para las que no comemos pan habitualmente.

Lo difícil de digerir fueron las formas, tan rastreras, sucias y bajas que no parecían venir de un ser humano. Los que movieron los hilos lo hicieron desde la venganza y el odio. Desde la envidia arrastrada durante años envenenados en los que toda su felicidad consistía en intentar parecerse a los demás en algo. Y sobre todo desde la mentira.

Porque inmerso en su cobardía hay quien no sabe manejar situaciones que se le escapan de las manos y sólo puede escudarse en la mentira. Pero ¿Qué pasa con la mentira, Mariquiña? Que tiene las patas muy cortas, padre... Tan cortas y frágiles que quiebran en mil pedazos al menor intento de salir a la superficie, donde la implacable VERDAD no necesita luchar para imponerse.

No hubo pelea, no hubo batalla... Quisieron una guerra pero no pudieron ni desatarla. Porque aquí estábamos mi dignidad y yo haciendo frente a lo que se nos vino encima.

Aquí estaban "Os Meus" pegadiños a min desde o minuto cero. Blindando mi alrededor y mis sentimientos. Acariñando cada momento del día o de la noche. Abrazando mi alma rota... Alma que yo no rompí, porque a mí me rompieron, que ni es lo mismo ni es igual. Y lo hicieron de una forma tan brutal que me desbaraté en muchos pedacitos y ya no pude recomponerme.

Tuve que hacerme de nuevo... Y me reconstruí a marchas forzadas. Mis queridos obreritos se preocupan mucho por esos casi 7 kilos que dejé camino de la reconstrucción. No es algo que me inquiete especialmente, sólo de vez en cuando... Porque a lo mejor era parte de lo que tenía que perder para recuperarme mejor.

A mi ingeniero favorito, mi pequeño y rubio director de obra, lo que más le preocupa es "¿Mamita, eres feliz?". Y yo le digo que sí.... Que hoy soy feliz. Porque lo que ha sucedido ha servido para unirme más si cabe a tanta gente que me quiere. Porque todo esto me ha ayudado a liberarme de unas cuantas cargas que mi maltrecha espalda arrastraba desde hacía mucho.

Sigo teniendo el alma limpia. Y he fortalecido la ancha espalda de mi corazón.

Me consta que todo ha sido muy rápido. Que he quemado las etapas de este "duelo" a marchas forzadas, pero tenía que ser así.
No seguí el libro de estilo, si no lo que a cada momento me dictaba mi corazón, que ni está maltrecho, ni está ajado... Y mucho menos "cerrado por derribo" que decía la canción.

Lo que quedan son pequeños flecos a rematar, que con buena voluntad y pensando en que aquí no tiene que haber perdedores, sino sólo un pequeño y rubio ganador; no tienen porqué dar mayores problemas.

Echo de menos única y exclusivamente una cosa : mi voz. Me la robaron hace casi 9 semanas y aún no me la han devuelto. Dice el especialista que cualquier día me despertaré y aquí estará. Pero mientras tanto la echo muchísimo de menos.

Sé que quienes me la robaron, (mi voz y otras cosas), se verán obligados a caminar el resto de sus vidas mirando al suelo avergonzados. Yo puedo seguir mirando al frente, barbilla en alto.

Porque aquí sigo, sentada a la derecha del padre. Del incombustible padre que ha sacado fuerzas de donde ya no las había porque sintió que no era momento de irse.

Con mi madre sin soltar mi mano y mi hijo abrazado a mí.

Con todos mis queridiños, uno a uno... Ocupando su sitio y cuidando su lugar. Recordándome a diario que siempre fui una señora y que siempre lo seré. No cambié, sigo siendo la misma...Sólo que muchísimo más fuerte. Y en los ratos en que me vuelvo frágil, siempre hay alguien recordándome que aquí yo soy la reina. La reina MADRE.

"Al hombre se le puede arrebatar todo en la vida,

menos la última de las libertades individuales :

la ACTITUD con que enfrentará todo lo que le toca vivir"

V.Frankl

Dreamer

Es VIERNES : Y va a ser que estoy volando. Evolucionando

2010-09-24T00:07:00.000+02:00

A mi fiesta de cumpleaños le pusieron nombre :
"Queremos voar contigo"

Un apoyo incondicional y firme se me queda para siempre. Tanto cariño que no sé cómo dar las gracias para que se entienda lo feliz que me hicísteis todos y cada uno de los que participásteis en la sorpresa, de la forma que fuera.

Me llevo imborrables en la hoja de ruta todos esos momentos, miradas, sonrisas, palabras... Sois los mejores amigos del mundo, amigos de los de verdad, de los que existen. De los que ESTÁN, de la forma que puede cada uno y a su manera, pero siempre estáis.

Volar conmigo, hoy por hoy, significa acompañarme en un viaje raro y sin retorno.

Un viaje en el que hay muchas, muchísimas turbulencias. En el que no sabes nunca nada del aterrizaje, vuelas a ciegas, inconscientemente, y te dejas llevar por la vida.

A veces te rodean las gaviotas y no entiendes el porqué ni sabes cómo apartarlas para poder SEGUIR.

Otras veces, simplemente, no comprendes nada de lo que está pasando. Porque ni siquiera la señora piloto sabe de qué va todo esto... Sólo intuye, sospecha o cree que.

Quiero comunicarles que mi estado emocional en este momento, es, digamos que "inestable". No es que me esté volviendo loca de atar, pero las circunstancias me obligan a viajar con los sentimientos a flor de piel, haciéndose imprescindible un cambio de actitud y buscar los fallos, más que nada para no volver a cometerlos y eso... Y también que cuesta entender y aceptar determinadas cosas.

Así que discúlpenme si alguna vez en esta temporada no pido pista de aterrizaje para descansar, si ni siquiera paro a repostar(les), si les parezco borde en ocasiones, o si vuelve la mujer cactus de vez en cuando...

Mis motivos tengo y aunque no son por todos conocidos sí son lo suficientemente serios como para que se me tome en serio.

De momento vuelo rasante.

Es VIERNES : Y ya 34 en presente... Gracias!

2010-09-17T01:05:00.001+02:00

Mis queridos padres me enseñaron que
"Es de bien nacidos ser agradecidos"
pero no sé cómo voy a hacer
para agradecer de la forma que se merecen
tantísimo sms, guiño, mails, música,
regalos, mimos, llamadas, mensajes, cariños...
Me siento desbordaba y feliz !!!!

Comienzo. Distingo. Espero. Tengo. Atiendo. Sigo. Escribo. Encuentro. Conozco. Sonrío. Construyo. Creo. Protejo. Lloro. Aprecio. Siento. Disfruto. Soy. Elijo. Quiero. Decido. Acariño. Cuido. Agradezco. Lucho. Amo. Hago. Entiendo. Doy. Escucho. Sé. Acierto. Camino... Y VIVO

Es VIERNES : Y a brindar, me va a tocar soplar... Me toca volar!!

2010-09-10T01:05:00.001+02:00

Que sí!! Que casi empieza!! Otro año más para mí y tan diferente a los anteriores. Ya ando rebasando el cartelito de salida y no me está yendo mal este primer tramo de entrenamiento. Verás después la carrera en sí, a ver qué sale de ahí.

Quizá si no tuviera los nervios y los miedos tan a flor de piel podría dormir más y mejor, y llevarlo de otra manera. Pero bueno, non hai queixa. Non cabe queixa. Sólo INSOMNIO. Llevo las madrugadas lo mejor que puedo. Y luego clareo mis mañanas con toda la fuerza y más ganas que nunca.

Voy soltando las amarras, las que me agarrotaban y no me dejaban respirar. Ahí las dejo rotas en el camino, tiradas e inservibles, intentando que no tengan próxima vez.

Necesito todo el aire en mi almacén para poder soplar fuerte, desearme lo mejor... Conseguir VOLAR. Porque para poder volar, lo principal es querer hacerlo. Tenerlo claro. Yo quiero...

Y no voy a permitirle a nada ni a nadie que me corten más alas. En esta semana recordé las alas de ángel (gracias Annie) que un día creí tener y perdí por el camino... Nos reímos un rato, pero me he convencido que nunca quiero ser mala, aunque a veces lo intente.

Esas veces pido volverme egoísta, copiar actitudes y quererme a mí algo más que a los demás, a ver si me va mejor. Pero luego me lo pienso y sé que por mi forma de ser no sería feliz.

Así que hay cosas que no cambian, Ni a los 16, ni a los 21, ni a los casicasi 34... Ni siquiera mis ganas de sonreír a pesar de la puñetera ferralla.

Y hasta aquí hemos llegado. Si quieres más, PÍDELO, que todavía daré de sí una semanita más. Después ya veremos.

Escucho "When we were angels" porque me encanta.

Es VIERNES : Y no sé qué quiero pero SÉ lo que NO quiero... Y no lo puedo evitar

2010-09-03T01:15:00.000+02:00

Septiembre...

Tuve la semana de los sentimientos contrarios. De pasar nervios, de reírme y estar feliz, de momentos de tensión. Reencuentros y novedades.Tener miedo, ser prudente, relajarme y no poder dormir.

Los días del "QUIERO VOLAR" grande, real y cercano.

Emociones diferentes, carruseles, norias y montañas rusas, que ahora estoy arriba gracias a ti, y ahora eres tú quien me empuja a caerme. A veces con pasamanos, otras al vacío directa parece que voy.

Una sonrisa que me provocan a menudo ya de mañana, cualquier mimo por mínimo que sea, y también decepciones y falta de entendimiento, aunque al final la gente se entiende si decidimos respetar las ideas del otro, aunque no nos gusten.

Es tiempo de pensar "malmalmalmuuuuuymal rubia, lo estás haciendo mal", o de decirme continuamente "déjate llevar, nenabuena, ASÍ es como tiene que ser la vida".

Mi personal vuelta "al cole" me está llegando de carajo. Hay días que mi espalda y mi cadera protestan resentidas cuando aún es media tarde. Hacia la noche mi cabeza dice basta... Pero yo sigo pensando que es cuestión de costumbre, de adaptación al nuevo medio, como si me hubieran sacado de repente de la burbuja donde estaba metida.

Tengo que reconocer que estoy encantada de la vida fuera de esa burbuja, a pesar de los contratiempos, a pesar de no tener tiempo... Y admito que me gustaría jugar con fuego y contra el reloj como en otro tiempo hice... Espero salir sin quemaduras visibles.

Tengo toda la intención de hacer lo posible para arreglar lo que no está bien conmigo y alrededor de mí, para no salir "escaldada" de un lado, para demostrar lo que soy y lo que puedo llegar a ser en otro, y para hacerte feliz si puedo, aunque sólo sea un poco.

Porque tengo toda la intención de volver a vivir y no frenarme en el intento.

Y creo tener las fuerzas y las ganas necesarias para ello...
Probamos?

(How can you be so near and not see everything?)

Es VIERNES : Y si me dejo llevar podré volar después?

2010-08-27T08:30:00.002+02:00

Esto se acaba, queridiños... Digo el verano 2.010, porque lo otro o sigue o está empezando.

No sé el señor del tiempo tan majo de la Tvg donde se habrá metido. Tanta jubilación y tanta leche y ahora sin él nunca nos enteramos de nada. Porque si pone huevo frito al final llueve, y si pone lluvia no cae una gota. Y así no hay quien se organice, hombre ya!!

Lo que nos lleva al apartado más importante de la semana : ORGANIZACIÓN. En esas ando, organizando y organizándome. Organizando por orden alfabético, por colores y hasta por fechas (je je) todo, hasta mi vida, que también andaba un poco (más) desorganizada.

Y ahí voy... De ahí el tema de esta semana, porque sigo dejándome llevar. Por lo menos ya no voy a la deriva. Tampoco caigo en la rutina. Pero sí ya voy cogiendo unos hábitos que tenía olvidados.

Tenía el temor de que de tanto tiempo sin utilizar la parte de mi cabeza en la que almaceno los conocimientos adquiridos en la experiencia profesional, ésta estuviera a puerta cerrada y con candado. Pero nada, que sólo había que empujar un poco para poder ventilar y eso.

Caminando que es gerundio.

Ahora fin de semana al uso : De concierto, de familia, de amigos, de descanso. Para variar. Volveremos a vernos... Pronto. Bye

Es VIERNES : Y si todo esto no sólo es un reto? Todo lo que PUEDA ser, será.

2010-08-20T00:46:00.000+02:00

Mediando Agosto... Y todo bien, con novedades.

Inmersa en un periodo de adaptación que está resultando más llevadero de lo que pensaba. Aunque los nervios me pudieron como casi siempre, devolviéndome al puñetero y temido insomnio. Vuelvo a no poder conciliar el sueño, a dormir poco... Cambiará.

Todo es nuevo aunque no tan distinto, supongo es cuestión de habituarse y adaptarse, A MI MANERA, COMO DE COSTUMBRE, como era costumbre... Hacer lo de otras veces, dejarse llevar, pero manteniendo el timón personal agarrado muy fuerte para no perder este norte tan limpio y tan nuevo que tengo ante mí.

Estoy muy contenta, necesitaba VOLVER.
Me está costando un poco, porque ha sido mucho tiempo fuera y muy intenso todo, pero está siendo tarea grata.

Aparte del tema laboral que lo ha ocupado casi todo, esta semana hemos tenido una visita muy agradable y esperada : Bimbi & Friends se han paseado con nosotros por las calles de ese Compostela antiguo que a mí me gusta. Ratos de vinos, tapas y risas compartidas, de los que sólo me queda decir "repetimos?" Me encantó veros. Vuelvan pronto, chicos!!

Busco dormir, soñar, descansar... Y espero tu voz, como siempre. Estoy completamente convencida, y sé que nunca dejaré de esperar. Porque todo llega. Todo lo que pueda ser, será.

Por hoy ya no me queda más que agradecer inmensamente TODAS las atenciones y los mimos de los que he sido objeto esta semana, y compartir una versión "distinta" JE JE...

Ah! Y también que sigo odiando hasta el infinito y más allá mi ortodoncia.

Ata máis ver, meus. Bicos a monte.

Es VIERNES : Y prevenidos.... 3, 2, 1.... ACCIÓN !!!

2010-08-13T02:15:00.001+02:00

Fotobike by Ricar

Buenas, queridiños.

No tocaría contar mi semana, que fue más de lo mismo para mal (lo de la ortodoncia lo llevo fatal) y PARA BIEN. Pasando de lo falso y viviendo lo bueno...

Interminables conversas, fiestas chispún, "quiero estar contigo un rato", gintonics, amistades presentes, buenos momentos, y omnipresentes afectos desde la distancia (que sólo son kilómetros).
Acariñando a M a la que su vida le da otra "pequeña" patada, lo que esa vida suya no creo que sepa es que mi amiga es como yo : cae, pero SE LEVANTA una y otra vez. Y cuando no podemos solas, tenemos en quien apoyarnos.

No debería tampoco hablar de los días que están llegando, porque van a ser, como mínimo... Distintos!! Juas juas. Ahí ando... Muy ilusionada y haciéndome a la idea, que después del 3,2,1 empieza la acción.

Hoy lo que toca es una fiesta, porque R está de cumpleaños. Y ya van unos cuantos que celebramos juntos.

R es el que más sufre y padece a esta rubia buena que nunca dice "te quiero", (aunque se deje la piel y la vida intentando demostrarlo).

Muse versiona un tema que me gusta desde siempre.
Parabéns, Maridito. Mira a luz, mira o sol... E que pedalees moitos máis.

Es VIERNES : Y si ESTÁS más cerca de mí de lo que pienso y no me doy cuenta?

2010-08-06T11:32:00.000+02:00

Después de un largo prólogo y un montón de capítulos anteriores vuelvo a ser una hoja en blanco, preparada y lista para YA. LLevar el alma limpia como la llevo últimamente ayuda mucho.

Nunca olvidaré que el último capítulo fue duro de escribir, de vivir y de pelearlo, pero llegué al punto y seguido con esa sensación de "el que no lo intenta, no lo consigue".

Sé que no hay punto final para los últimos tiempos, convencida como estoy que de vez en cuando parte de esa trama vuelve para recordarme que la vida no es siempre tan estupenda como yo creía hace unos tres años...

Pero esto es otro principio.

De acuerdo que traigo las maletas llenas y no puedo abandonarlas por el camino, pero sí puedo sobrellevar las cargas ya de otra manera.

Mi querido padre sigue GRANDE, como es ÉL, algo impensable a finales de la última primavera. La semana que viene volveremos a tener noticias... Así que me tomo unos días de "vacances" obligadas, pero vuelvo pronto.
Mi mamaíña bastante mejor, por fin!!

Yo en breve comienzo una nueva etapa profesional y personal; madriña dice que "lo valgo" y le contesto que para demostrarlo tienen que darte la oportunidad. A mí la vida y ella me la han puesto delante. Así que voy a por todas. Una vez más.

Me dedico básicamente a vivir el día a día de este verano tan diferente al anterior, sin importarme mucho el que dirán, o qué pensarás...
Pero sin apartar NUNCA mis ojos, ni mi mente, de ti (bonito y tranquilo tema el que suena a diario, justo lo que necesito, cosas bonitas y tranquilas).

Hay mucha luz... Intensa. Sólo espero no cegarme, que me conozco.
Buen Agosto, queridiños.

Es VIERNES : Y si "atrás quedan los días", habrá que dejarlos ir?

2010-07-30T01:33:00.000+02:00

En este Viernes no vengo a hacer resumen ni a contar nada nuevo.
Paso a saludar, dejaros un tema que a alguno le gustará y estoestodoamigos.
Porque todo va como tiene que ir... Supongo. Soportando lo malo y disfrutando lo bueno. Y esperando por algo muy importante para mí.

Sólo deciros que no todo es dejarme llevar por el viento aunque sea favorable, ya que no quiero ser tan sólo una barca a la deriva dejándome hacer.

Estoy comprobando que la valentía es locura a veces. Y creo que me están mereciendo la pena las dos cosas : SER valiente y ESTAR un poco loca.

Además ando terriblemente atacada de los nervios, que lo sepan.
Amén.

Del Apóstol 2010 (O de saber que se puede)

2010-07-25T23:29:00.005+02:00

Es VIERNES : Y sería más fácil para esta reina jugar con cartas marcadas?

2010-07-22T23:30:00.007+02:00

Resumen semanal :

La empecé en Viernes, de la mejor manera posible, confirmando que hacer felices a los demás es una de las sensaciones mas gratificantes que se pueden tener. Lo pasé bien, más que bien.
*Me encantó mezclar...*

Recibí una de las contestaciones más intensas y bonitas que me han dado en la vida y la mirada más sincera del mundo; todo porque tengo la valentía de seguir intentando algo que no sé cómo acabará, si es que se acaba.

Creo que prefiero arriesgarme y perder la partida presente, a tener miedo y no jugarla nunca. Como dijo alguien, sólo los perdedores y los amateurs se quejan de las cartas. Y yo tengo poco de perdedora y menos de lo otro.
*Me gusta esta continuidad...*

Después vino un novamás diario, un no parar continuo, un creo que agotaré mi paciencia de un momento a otro. Un no doy más de mí, un estoy hasta las narices, un pienso que en cualquier momento voy a explotar, un mejor me callo que estoy más guapa. Un omnipresente no tengo tiempo.

Decidí no armarla, o lo que viene siendo "aguanta y calla, rubia". Y en eso estamos.
*Me agrada saber controlarme...*
(Gracias a los que me ayudan a conseguirlo)

Ahora esperando este Domingo, desde siempre el día grande de Galicia, de mi casa... El día grande de mi padre, este año MÁS QUE SIEMPRE.

Firmado :
Golden Queen. The Queen of the time
La reina que quiere bailar contigo y no sabe...
Aunque nunca deja de intentarlo.

Es VIERNES : Y qué sobra aquí si no hay mentiras?

2010-07-15T00:02:00.000+02:00

Preciso tiempo.
Necesito ese tiempo que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben que hacer con él.
Tiempo en blanco, en rojo, en verde
hasta en castaño oscuro,
no me importa el color, cándido tiempo
que yo no puedo abrir y cerrar como una puerta.

Tiempo para mirar un árbol, un farol
para andar por el filo del descanso.
Para pensar ¡qué bien hoy es invierno!
para morir un poco y nacer enseguida
y para darme cuenta y para darme cuerda.

Preciso tiempo,
el necesario para chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo.

Tiempo para esconderme en el canto de un gallo
y para reaparecer en un relincho
y para estar al día, para estar a la noche
tiempo sin recato y sin reloj.

Vale decir preciso, o sea necesito,
digamos me hace falta tiempo sin tiempo.
Benedetti

Y hasta aquí puedo leer.
Me hace falta, TAMBIÉN, tu tiempo.

Si no lo entiendes, ayúdate de una lupa para encontrar las pistas.
Yo sí que me entiendo y a veces esto es un tremendo problema. Ya tú sabes...

La semana bien, gracias. Algunos momentos mejores que bien (playa, amigos, madriña, Garum...); y otros peores, mucho peores que mal. Pero cambiará, tiene que cambiar este puñetero mal rumbo. Lo que yo te diga.

Con Dios, queridiños.

A la fuerza... Por fuerza

2010-07-12T21:20:00.005+02:00

La sonrisa fue porque a pesar de la que me está cayendo alrededor y todo a la vez; la playa, mi hijo y sentirme atendida "pola miña xente", hicieron de estos días ya no buenos, si no mejores días.

Desde el Viernes hasta el Domingo noche (había empezado ya el Miércoles... GRACIAS), "intenté" no pensar en esto ni en lo otro, ni en lo que tanto me amarga, ni en lo que me nubla la mirada, ni en todo lo bueno que me falta, ni en lo malo que sé que está llegando. Sólo viví... Sin pensar.

Lo peor es que después del Domingo SIEMPRE, SIEMPRE vuelve el puñetero Lunes y a veces lo hace con una fuerza sobrenatural que me deja sin sonrisa, sin fuerzas y sin nada.
Entonces miro la foto, pienso en Antonciño (fotógrafo oficial del momento), en la tranquilidad de estar BIEN y a gusto, en lo bien que me lo he pasado y sólo deseo que vuelva a ser Viernes...

Es VIERNES : Y será de verdad que el que guarda siempre tiene?

2010-07-09T11:35:00.002+02:00

Porque si guardo bien los recuerdos, aunque sea en un cajón del fondo de mi mente (sí, tengo un cajón para eso, qué pasa?), cuando decido por lo que sea "desempolvarlos", brotan con fuerza y hasta puedo apreciar al detalle las pequeñas cosas que se vivieron.

En esta semana confirmé en un par de ocasiones que el mundo es un pañuelo, pero un pañuelo bien pequeño. A veces de encaje, otras un simple kleenex.

Tuve sorpresas agradables, pasé buenos ratos, una madrugada especial con testimonio gráfico, ví venir la tormenta y la dejé pasar, y también pasé momentos de angustia.

A veces esa angustia es sólo culpa mía, que no sé controlarla. Otras, aparece por tu culpa, por tu culpa, por tu GRANDÍSIMA culpa... Y ya no es que no sepa dominarla, es que soy incapaz. Me resisto a creer que haya momentos y complicidades que puedan desaparecer así como así...

Y miedo, miedo del de verdad, me parece que ya no tengo... Lo dejé aparcado para un mes, el tiempo que en principio nos han regalado o que ÉL ha conseguido por sí mismo. No se rinde... Lo que le gusta un reto.

Todas estas sensaciones y alguna más, momentos y recuerdos, han completado otra semana. Pero fue una semana distinta, por muchos motivos.

Vamos a por otra y a ver qué pasa. No desfallezcan en ese intento al que siempre animo, el de ser felices.
Aunque a veces, como a mí, no les guste todo lo hallado en el camino...

Ir a cara o ir a cruz...

2010-07-06T23:25:00.003+02:00

"Me sucede casi siempre,

cuando se apaga la luz,
que me asalta la gran duda :
¿Voy a cara o voy a cruz?"
Todo lo contrario. Aute

Es VIERNES : Y no es de ligeros la carrera, no...

2010-07-02T03:48:00.001+02:00

Sé que ando monotemática las últimas semanas, pero no me queda otra. Todo, o casi todo ha pasado de repente a un segundo plano. Trato de pensar y ocuparme de muchas otras cosas, ver a mi gente para distraerme y porque les necesito, pero a veces no alcanzo... Sepan disculparme.

Intento no pensar en lo que pudo haber sido y no fue.
Procuro no temer al futuro, a pesar que a veces hay un MIEDO que lo invade todo.
Vivo este presente como si cada día fuera el último, aunque confío en que de momento no lo es...
Y estoy buscando seriamente la manera de soltar un pesado lastre que arrastro desde hace un tiempo.

Quizás son los momentos en que no me dejáis sola aunque me empeñe; la fuerza que, aún cansado, desprendes cuando me miras; el sueño, que agotada como me encuentro, a veces ahora consigo conciliar.

Acaso algo de esto y todo a la vez, es lo que me da el impulso necesario para no callarme, no callarme NUNCA. Para seguir escribiendo; para continuar esperando, como siempre, tu voz; para llevar todo según el programa de "actos del día".

"Me volví y vi debajo del sol,
que ni es de los ligeros la carrera,
ni la guerra de los fuertes,
ni aún de los sabios el pan,
ni de los prudentes las riquezas,
ni de los elocuentes el favor;
sino que tiempo y ocasión acontecen a todos.

Porque el hombre tampoco conoce su tiempo,
como los peces que son presos en la mala red
y como las aves que se enredan en lazo,
así son enlazados los hijos de los hombres
en el tiempo malo,
cuando cae de repente sobre ellos.
Libro del Eclesiastés 9:11-12

Es VIERNES : Y sé de un capitán que contra viento y marea, no suelta su timón

2010-06-25T00:50:00.000+02:00

Hacemos como que navegamos sin prisa y sin pausa. En una tranquilidad relativa, alertas a la espera de acontecimientos.

Con cuidado, no vayamos a quemarnos, y con todo el sentidiño, para no adelantarnos. Pero aquí nunca se deja un trabajo a medias, como mucho en stand by obligados por las circunstancias.

Sabemos que no hay tregua ni la habrá porque conocemos esta calma que precede a la tempestad y haremos todo lo posible para no naufragar. El problema es que no hay brújula y estas cartas de navegación nos dirigen a diferentes rutas.Y así cuesta escoger el itinerario adecuado...

De momento, nos dejamos guiar por los sabios, con la esperanza de que el viento venga a favor. Y si no es así, tenemos pocas armas para luchar pero de las pocas que poseemos, algunas, como la VOLUNTAD y el CARIÑO son muy poderosas.

Esos "para lo que quieras", que suenan tan firmes, reales y seguros, que sabemos son de verdad, hacen que aunque todo vaya a peor, resulte un poco más fácil de llevar.

Gracias.

Otra vez un punto de partida.

2010-06-20T22:50:00.005+02:00

Tú sólo respira. Toma aire y respira.
No te preocupes por nada más que RESPIRAR.

Ahí estamos, respirando. Inundándolo todo de aire fresco y limpio. De fuerza, ganas, de energía.

Nunca nos vimos en una como ésta pero sí en otras parecidas, que sólo eran, por lo visto, ensayos preparatorios. Y salimos airosos, con daños colaterales minimizados a golpe de sonrisas y pensamientos positivos.

Así que más de lo mismo... Vamos a tomárnoslo como otra etapa, otro reto. Uno más... Asumiendo riesgos. Y a ver qué pasa.

A por todas!!

(Y también que te quiero, papaíño)

Es VIERNES : Y por pedir que no quede... Por luchar que no quede.

2010-06-18T00:10:00.003+02:00

- "Mariquiña, ¿tú sigues creyendo en Dios?"

- "Sí, padre, tal vez no de la forma que tú me enseñaste, pero sí creo a mi manera... Es manera rara, pero es la mía"

- "Pues pide conmigo anda. Pídele fuerza, pídele amor, pídele VIDA"

Con todo cuidado vigila tu corazón, pues de él mana la vida, aparta de ti las palabras adversas y aleja de tus labios la malicia. Que tus ojos miren de frente y tu mirada vaya derecho hacia adelante, fíjate bien en qué lugar pones los pies y que sean firmes todos tus caminos.

Proverbios 4:23-26

A veces veo caras de color anís

2010-06-15T22:24:00.008+02:00

Ayer me senté un ratito aquí en la plaza de al lado. Venía cargada con bolsas y necesité parar un poco.

El panorama desde ese banco en el que me siento a menudo me lo sé de memoria; los edificios, las ventanas, los negocios, los bancos, las marquesinas... Son ya varios años sentándome casi en el mismo sitio buscando un descanso o sabe Dios qué. Sólo cambia la luz, la estación, mi estado de ánimo...

No veo bien de lejos sin gafas y no distingo las caras hasta que las tengo cerca, pero sé que lo que cambia es la gente. Gente distinta o mismas caras, da igual. Siempre van corriendo, yo misma suelo pasar por esa plaza a paso rápido. Pasan con sus carros de la compra, sus carpetas de apuntes... A coger el bus urbano, a recados, no suelen pasear. Lo peor de todo es que casi nadie sonríe.

El otro día me decía una chica que durante este invierno a veces me veía con mi bastón y con muy mala cara, pálida, caminando sola o apoyada en el brazo de mi marido o mi padre. Se fijaba que cuando alguien me saludaba yo siempre, siempre sonreía... Es algo que suelo intentar. O que me sale sin más. Y me llama mucho la atención que de toda la gente con la que me cruzo a diario, sólo saludan sonriendo dos o tres personas.

Yo procuro sonreír aunque sólo sea un momento, porque el resto del mundo no tiene la culpa de mis problemas... Y creedme si os digo que en este momento son muchos, algunos graves y otros menos graves, unos se cuentan y otros se callan... Estoy rodeada de un gran laberinto de temas difíciles, de complicada solución si es que la tienen. Pero son míos... ¿Por qué llevarlos pintados en los ojos las veinticuatro horas del día?

A veces, y más en estos días, descargo con los míos, con mis amigos y familia, cuando ya no puedo más... Escribo aquí o en otro lado, como una especie de terapia para desahogarme. Pero el resto de la gente que pasa no tiene porqué ver una cara triste y alargada, gris como el día. Bastante tendrán con sus vidas y sus cosas, no? Por lo menos una sonrisa, un buenos días que no sea sólo por cumplir, si no por la necesidad de ser corteses y educados, de saludar.

Odio esas caras color anís.

Caras y gestos que me recuerdan que lo que está pasando alrededor nos tiene resentidos, que no disfrutamos de la vida.

¿Tan amargados e inmersos en nuestros problemas vivimos que nos olvidamos de sonreír?

Es VIERNES : Y será que siempre apunto alto...

2010-06-10T00:00:00.001+02:00

Termino una semana rarita, en la que se han juntado muchas cosas.
Sé que cuando estoy agotada, estresada, maluca y atareada soy un poquito insoportable, lo reconozco... A todo eso se une mi tremenda carga mental, que no consigo liberar, y un problema de garganta que me tuvo un poco fastidiada. Por lo que estos días fueron complicadillos. Nada insuperable para quien esté acostumbrado a convivir con mis nervios je je

Recibí varias noticias así casi juntas, algunas malas y un par de ellas buenas. Éstas, después de procesadas, hasta hacen que pueda olvidarme un poquito de las malas.

Una de esas noticias buenas me ha hecho especialmente FELIZ. Porque una persona a quien desde aquí le dije muchas veces que lo bueno para ella estaba por llegar, vive uno de los momentos más felices de su vida. Y se lo iba mereciendo.

La amistad tiene etapas, y hace un tiempo esta amiga y yo tuvimos una época de distanciamiento, provocada por sabeDiosqué (porque yo aún no me he enterado, aunque tenga mis sospechas). Pero como siempre hemos hecho en tantos años que hace que somos buenas amigas, nos echamos de menos y/o nos necesitamos, nos queremos mucho, por lo que hace unos meses todo volvió a su cauce y ahora puedo compartir su alegría.

Mis viejitos ahí siguen... Poniendo ya por fin de su parte para no hundirse como barcos a la deriva.

Y yo llevo el timón de la mejor manera que puedo. Y por suerte me ayudan a llevarlo.

Toca celebrar el cumpleaños de mi pequeño, estar con amigos y familia y divertirme, hablar del tiempo, de banalidades, disfrutar de la compañía de la gente que quiero... Vamos, menos los que viene siendo descansar, hacer lo habitual en fin de semana.

Mientras tanto, para variar, escucho música de todo tipo.
Esta semana, a pesar de las ganas que tengo de un buen tango compartido, me llamó la atención este "Será" :

Será que no llamó...
Será que se junta todo...
Serán los treinta y tantos...
Será que TODO lo quiero a mi modo...

(Será que por suerte o por desgracia siempre apunto alto y no sé si eso es bueno o malo...)

Hasta la próxima!

Antonciño cumple 6...

2010-06-09T00:02:00.004+02:00

Hacía calor ese 9 de Junio, peque.

Aún faltaban un par de semanas para la fecha prevista, pero yo llevaba un par de días sintiéndome bastante rara. Algo me decía que no llegarías a San Juan dentro de mí. Que te vería la carita antes.

Me sentía terriblemente cansada y me costaba mucho caminar los kilómetros que el abuelo imponía a diario y que hacía conmigo, acompañándome. La abuela me preparaba comidas fresquitas y apetecibles pero yo ese día andaba revuelta y no quise comer nada más que un poco de fruta.

Tu papá terminaba justo de dejarte la habitación preparada, así que todo estaba listo. Hasta yo... Que llevaba mucho tiempo esperándote y los últimos meses se me estaban haciendo eternos. Estaba completamente segura de que podría atenderte, no tenía dudas de que tu papá y yo sabríamos cuidar de un bebé. Ya te queríamos tanto.

Era día 8, las contracciones no cedieron cuando me metí en la bañera como pasaba habitualmente. Después de comer, llamé al abuelo y le dije que ibas a nacer. El hombre llevaba más de dos meses con tu bolsa del hospital preparada en el maletero de su coche "por si pasa algo, Mariquiña" y así después pasó lo que pasó.

De todas formas, sabía que iba para largo, que la cosa no era inminente. Me pasé la tarde anotando el tiempo entre contracciones, acabando de bordarte el último babero, haciendo ejercicios de relajación en la alfombra, enviando algún sms avisando que llegabas...

A las 22:30 entrábamos en el Hospital. Durante la noche, varias mujeres se pusieron de parto, y a mi que quería que todo fuera lo más natural posible sin epidurales ni oxitocinas ni nada, me inyectaron un cóctel que ralentizó mi labor y facilitó la del equipo médico, y que influyó en que las horas se convirtieran en ¡¡ 18 !!.

Durante esa larga noche, sentía que cada contraccion me acercaba más a ti. Por fin, por fin iba a ser tu mamá!! Además de "la hija del practicante" y de "a muller de Ricardo", además de María, Marieta... Iba a ser la mamá de Antonciño.

Fue largo y duro, meu rei, más duro de lo que nunca hubiera imaginado. Con la monitorización pude comprobar que, cansadiño, estabas haciendo una bradicardia.

A las 12:12h del mediodía del 9 de Junio de 2.004 mi bebé de 3'350kg salía al mundo. No cambiaría ninguna de las sensaciones que tuve... Ni siquiera el dolor. Pero el momento de notar como NACÍAS, fue, sin duda, el mejor segundo de mi vida.

Debido a la medicación que me habían puesto, tu apgar no era del todo bueno, te estuvieron reanimando durante unos minutos angustiosos y aún tardé un ratito en oírte llorar, pero cuando te tuve en brazos la que lloró como una tonta fui yo y venga a decirte "Mi niño, mi niño". Pensarías que de qué iba todo eso, que porqué lloraba... Eran lágrimas de tremenda alegría.

Recuerdo perfectamente tus ojos ya curiosos mirando a tu padre mientras te hablaba, como si le entendieras. Bebé!!

Es la historia que te gusta oír, sabes cómo terminó el día; papá, tú y yo descansando, felices y exhaustos, con el abuelo infartado por tanta espera e ingresado en la misma planta... La carrera por el pasillo en silla de ruedas para que te pudiera ver por primera vez, la enfermera riñéndonos JA JA JA

Cariño mío, pasan los años muy rápido. Pero quiero recordar siempre cada momento de esas horas del día que naciste, porque para mí fue el más feliz de mi vida.

Ahora eres mi chico, hace tiempo que no tengo bebé... Puedes leer esto, ya te vas a primaria con "los mayores", sin ruedines en la bici y tomas algunas decisiones por ti mismo. Eliges la música que quieres escuchar y te gusta hablar de todo. Eres traste pero de buen corazón. Razonas... Intentamos enseñarte lo que está bien y lo que está mal. Hablo mucho contigo, como mis padres lo hicieron conmigo. Muestras carácter, lo llevas en la sangre... Pero tiene toda la pinta de que si el tiempo y la vida no te cambian, serás una buena persona.

Y eso y que seas feliz, es lo que más me importa.

FELIZ CUMPLEAÑOS ANTÓN. Que te quiero, Panchi.

No es un chiste. Es real como la vida misma

2010-06-06T13:21:00.005+02:00

Mamá, Antón, Papá...

Entro en el portal de mi casa a buscar a Antonciño y me encuentro de espaldas a mí a una vecina resabida y bichomalo que le está diciendo :

- Antóóóóóón! Qué guapo con el pelo corto! Qué tal tu mamá? Ya la ví que anda mucho mejor y sin bastón... A qué se dedica entonces? No trabaja, verdaaaaaaaad??

- Sí que trabaja, estos días trabaja mucho, porque cuida de mis abuelos todo el día, que para eso son sus padres.

Y se queda tan pancho mi Panchitolindo.

Es VIERNES : Y dónde estás que no te veo?

2010-06-04T00:42:00.002+02:00

Ya en Junio.

Y a pesar del calor que hace, a veces siento tanto frío por dentro... Casi como para temblar y eso.

En tu honor debo decir que a pesar de todo nunca tiro la toalla. Que cueste lo que cueste sigo con mi espalda ancha tirando del carruaje.

Aunque no me veo capaz de sacar esto que me está tocando adelante. No creo que pueda sola.

Pero te esperaré a ti y a tu voz. Y esperaré las soluciones para todo lo que me preocupa, si es que existen...

De momento sigo buscando.

Buen fin de semana, amigos.

Qué voy a hacer...??

2010-06-02T19:29:00.004+02:00

Me despierto antes de que suene el despertador, es algo que sucede a menudo, independientemente de lo mal o bien que haya pasado la noche. Es más o menos un cuarto de hora en el que mentalmente repaso mi agenda diaria, como si fuera la agenda marrón extraviada y llena de notas, apuntes y cosas por hacer que tuve en su día. En ese rato me doy cuenta que va a ser larga la cosa, que quiero llegar a todo... Y sé que suelo conseguirlo, cuestión de organización y renuncias.

Hay quien pregunta ¿pero mujer, qué harías si trabajaras fuera de casa?... Pues no sé, realmente no lo sé. Supongo que algunas de las tareas que tengo encomendadas en estos momentos no me tocarían a mí, o que tendría mi vida organizada de otra manera. Pero como estoy "libre" y mejor de salud pues me llueven los temas. Pero no me quejo de eso, se lleva bien, acabo cansada, sin tiempo para otras cosas, el ocio sólo para el finde... Pero bien.

Lo que me preocupa son los problemas que no puedo solucionar y a los que además no les veo solución. Esos son los que no me dejan dormir, los que tienen mi cabeza todo el día ocupada dando vueltas.

Ayer me rompió una muela, (me dijeron que no me enteré que se estaba estropeando por dentro (?) por la cantidad de calmantes que estuve tomando este invierno, que tapaban el dolor); y mientras estaba sentada, tensísima, mirando la luz que te ciega y flipando con los ruidillos de tornos y demases, me dediqué a pensar en formas de arreglar cosas, como si fueran una muela rota que se pega o se sustituye o se rellena y listos.

Y no puedo. No encuentro salidas... Por lo menos no puedo sin jorobarlas más de lo que están. Nada que esté en mi mano. Aquí sí que parece que no hay nada que yo pueda hacer.

Papá siempre dice que a los problemas se les llama así cuando tienen solución, que si no la tienen dejan de ser problemas para ser otras cosas.... Y esas cosas se llaman...?
Miedo me da ponerles nombre. Pánico a veces.

(Edito con la frase del día retocada por la nenabuena : "Nunca estuvimos TAN perdidos... Tan sólo un poco indecisos", es que viene al pelo, chico...)

De reconstrucción

2010-05-30T23:36:00.005+02:00

Sólo había ruinas a su alrededor.

Cada vez que miraba la tarea que tenía por delante se le nublaban los ojos. No llegó a llorar, porque bastantes lágrimas habían caído en los días pasados como para dejar que una vez más volvieran a empañarle el camino.

A pesar de haber quitado las malas hierbas y tapado los agujeros que la erosión y la larga temporada sin pasar por allí habían creado, pronto descubrió que quedaba mucho por hacer. Que no consistiría en un lavado de cara. Hacía falta mucho más que chapa, pintura y arreglos. No era una simple restauración de principios...

Le rodeaban piedras por todas partes y ella en medio.
Aunque conocía la dirección de la cantera nueva, por un rato se sintió impotente. Incapaz de abarcar semejante tarea. Sabía que esa sensación volvería a menudo, pero la debilidad quería dejarla a un lado.

Decidió prepararse, entrenarse a fondo para las duras jornadas que vendrían a continuación. Por mucha ayuda desinteresada que le brindaran, hay trabajos que sólo puede hacer una por sí misma.

Como cuatro puntos cardinales, sus cuatro pilares seguían en pie, resistiendo las vicisitudes del paso del tiempo. Esperando como siempre a que ella tomara la iniciativa, a que se decidiera a reconstruir ese tiempo que le quedaba por vivir.

De repente se fue levantando una brisa... Le daban la alternativa una vez más y decició intentarlo... Por qué no?

Pico y pala.

(Quiero volar. Parte I)

Es VIERNES : Y tú, tienes alguna cuenta pendiente?

2010-05-28T09:00:00.006+02:00

Hola en Viernes!
Se acaba Mayo.... Y déjalo ir.

Vengo un ratito a contaros qué está pasando.
A veces es imposible mantener el ALMA LIMPIA, porque hay sentimientos que no consigo apartar. Dicen que la venganza es plato que se sirve frío, pero a mí, así en caliente, la verdad es que ya me da igual vengarme... Porque tengo temas mucho más importantes entre manos.

Como atender a mi familia, que algunos de sus miembros me necesitan a full time, por desgracia cada vez más... Y está siendo una realidad en la que ya no hay vuelta atrás.

Como hacer algunas llamadas de teléfono que tengo pendientes, conversas de las que antes de marcar sé que van a ser largas e interesantes. Y la falta de tiempo me hace retrasarlas más de lo que quiero.

Como buscar solución a problemas que no nos dejan descansar, ni a los de casa ni a algun@ que no vive en casa pero pertenece al clan.

Como reorganizar mi vida, que después de más de dos años casi fuera de ella, me está costando bastante.

Como ocuparme, preocuparme y cuidar a mis amigos, que se lo merecen TODO.

Como disfrutar los fines de semana de un poquito más de libertad. Empiezo esta noche, al concierto de Quique González. Cuando el domingo termine estaré cansada del ajetreo que viene, pero espero que feliz...

Como seguir esperando tu voz.

Diviértanse, queridiños.
O, en su defecto, hagan todo lo posible por pasarlo bien. De mis cuentas pendientes, a día de hoy, (aparte de la de subirme a tu noria) la de intentar divertirme es la única que puedo saldar por mí misma.
Para todas las demás.... Mastercard?

QUERIDOS ANÓNIMOS VIRTUALES

2010-05-26T14:17:00.007+02:00

UNO : A los anónimos que os pasáis por aquí y por los blogs de mis amigos porque os apetece, aún sabiendo que es un blog personal y que os váis a encontrar cosas de una persona individual y no de ningún colectivo...

A los que seguís viniendo aunque mis ideas y las vuestras no sean afines...

A los que volvéis por curiosidad o por lo que sea...

¡¡GRACIAS!!

Sed bienvenidos a mi casita virtual en la que me explayo, que utilizo como un diario personal para contaros y contarme mis venturas y desventuras desde hace tiempo.

DOS : Y.... A los anónimos que pasan por aquí para dejar comentarios insultantes o para sembrar dudas e incertidumbres, para meterse con una persona de 80 años, para poner en duda mi palabra, o simplemente para dar por saco....

A esos anónimos que dejan comentarios en el blog de amigas que ya tienen bastante con lo que le ha tocado como para aguantar estupideces y faltas de respeto...

A los anónimos que se aburren tanto con su patética vida que no tienen otra cosa que hacer que venir a leer la de otra persona que "no les importa", (que en teoría si tanto les jode lo que pongo... Para qué vuelven?? Anda que no hay cosas muchísimo más interesantes para leer en internet que mi blog PERSONAL)...

A esos.....

QUE LES DEN!!!

(Ale, a partir de ya, no hay mayor desprecio que no dar aprecio. Y que sepan que mucho anonimato, sí, pero con los medios necesarios siempre se llega a saber de donde o por donde vienes. Y llegué, siempre fuiste cobarde y siempre lo serás).

QUE TE DEN!!
Que he quedao tranquila...

Adiosssssssssssssssss

P.D. : (MiVane, eres GRANDE, quérote)

Sin dejar para mañana lo que pueda hacer hoy

2010-05-25T21:55:00.004+02:00

No tengo tiempo de nada, pero...

El fin de semana tuve reuniones agradables, cenas, fuimos a la playa...
A desconectar un poquito de todo lo que tengo alrededor. Hasta comí galletas!!

Sé que sigo teniendo ojeras y cara de cansada, no me importa mostrarlo, pero ya no tengo carita de enferma, verdad?? Parece que se acaba un invierno que ha sido duro a todos los niveles.

Ahora que me encuentro mucho mejor de salud, estoy planteándome seriamente tener en cuenta algún tema que me han propuesto.

Seguiremos informando.

ES VIERNES : Y como dice Antonciño "lo importante es participar, pero si gano pues MEJOR"

2010-05-20T00:20:00.001+02:00

Vierneeeeeees!!

Cansada no estoy, oye. Lo que estoy es AGOTADA. Que no paro!! Y es porque no puedo, de verdad. Se me junta todo, fue empezar a encontrarme bien y salir rollos por todas partes. A cumplir, que es lo importante. Mola, eh? Pero no tengo tiempo para nada... Más.

Con lo del tema "priorizar" en mente a todas horas, lo llevo bastante mejor, ayuda mucho intentar diferenciar lo importante, lo urgente y lo prioritario.

Y mi amiga me pide que le rece a San Judas Tadeo... Si ella lo dice...

Ay, ay, ay... Venga, que pronto os cuento cosas. Y espero dar novedades...
Hasta aquí puedo leer (de momento).
Mientras tanto, busquen pistas en la anterior entrada del blog, "Hoy estoy harta". Ahora estoy bien.

RENOVACIÓN, y no sólo de armario.
El mejor premio creo no será el que me regalen o concedan... Si no el que consiga yo solita.

Les veo, les llamo, les visito pronto. Lo prometo.
Vayan EN PAZ.

Calamaro canta "Te extraño", algo de que no se me da bien esperar y cosas así.. Qué le voy a hacer! Son cosas que pasan.

Hoy estoy harta

2010-05-18T23:51:00.002+02:00

Hoy me siento como en las dos horas siguientes a tomar un diurético : "Botando por fóra".

Estas últimas semanas tuve tiempo para pensar en muchas cosas, e hice una nota mental, de las que utilizo para recordar, esas notas que me hago y escondo allá en el fondo de mi cabecita, atrás, atrás, escondidas pero que están.

Evidentemente estoy harta de la situación actual de este país en el que vivo, pero no puedo hacer nada para cambiarlo. Soy una humilde y pequeña hormiguita en medio de un bosque gigantesco. Me pone mala leer y escuchar tanta tontería junta, tantas absurdas "medidas", tantas chorradas desde la oposición.. Pero repito, no hay nada que yo pueda hacer. O sí?

Estoy harta de que no haya sitio para aparcar a no ser que vayas al quinto coño y vengas andando desde allí, cosa que no todo el mundo puede hacer. De que las plazas de minusválidos las ocupen coches con las intermitencias puestas durante horas (así se queden sin batería).

Harta de que por cada dos funcionarios encantadores y eficientes, quince sean bordes, vagos y maleducados. Y después digan que es una leyenda urbana.

Harta de algunos médicos prepotentes e ineficaces (menos mal que yo he abandonado ese mundo...), de una seguridad social que funciona como el carajo, de pruebas urgentes y preferentes para las cuales te dan cita en un año o dos. De que mi familia tenga que soltar pasta si quiere que atiendan sus dolencias a la mayor brevedad posible.

Harta de los estúpidos anónimos, que esconden bajo esa palabra su rabia y sus frustraciones personales, sembrando la casa virtual y los teléfonos de otros de tonterías. Tiran una brasita y ahí la dejan caldeando a ver si se enciende... Anda ya! Cuando tengo que decir algo, suelo decirlo. Y si me lo callo será porque tengo que callarlo, que si no... Cobarde, que eres un cobarde, siempre lo fuiste.

Harta de que la gente no responda a llamadas perdidas ni a mensajes cuando les necesitas, pero luego insisten e insisten sin respetar horarios, vida ni mal humor, cuando son ellos los que precisan de ti.

Harta de esta crisis nacional y de alguna existencial.

Harta de que cojan la bandera y en nombre de noséqué patria salgan a manifestarse pacíficamente (?) a defender un idioma en el que ni saben escribir. Que traten de imponerlo por la fuerza y a las bravas a los demás, a los que queremos coexistencia y no la erradicación de ninguna de NUESTRAS lenguas.

Harta de que se malinterpreten mis palabras.

Harta de la programación de la tele. Siempre teniendo que buscar otras alternativas para los ratos de ocio de sofá. De que los informativos los rellenen con los evosmorales de turno y chorradas varias.

Y como cuando estoy harta se me levanta tremendo dolor de cabeza y no quierooooo; como hay cosas contra las que no puedo luchar.... Decido darle cancha a lo que me hace sentir bien!!

Decir que mi nueva forma de alimentarme, al contrario de lo que pensábamos, no me está costando mucho, es más me estoy adaptando a la perfección.

Que puedo hacer un montón de cosas (siempre echando el freno a la mínima señal amarilla) que hasta hace un mes ni se me pasaba por la cabeza afrontar.

Que de momento no he vuelto a drogarme con esas cosas "de farmacia" que hay en la estantería y que espero que ahí caduquen.

Que ya no estoy bloqueada y puedo volver a escribir como antes... (Sé que esto en concreto te alegrará).

Que me faltan pocas cosas para llevar una vida plena y feliz como la que tenía. Pero sé que en algún momento miraré atrás y sólo pensaré en todo este tiempo, como "el tiempo en el que la vida me puso a prueba para que pudiera aprender muchas cosas que me faltaban por saber".
Sabia voy a ser con los años. Dicen. Jojojó.

Que cada día doy gracias a Dios y a quien haga falta por la familia y los amigos tan maravillosos que tengo. Y al resto QUE LE DEN.

Priorizando, que es gerundio.
Sólo me falta que encajen un par de piezas y este puzzle tendrá sentido. Y parte de esas piezas eres tú. TE NECESITO, en serio, si no ya sabes que no insistiría...

Biquiños a monte.

"Pros que saben que ti podes ser outra cousa"

2010-05-17T16:05:00.005+02:00

Cada sitio
ten un camiño
que non vai
máis alá.
Cada sitio tiene un camino que no va más allá
Poema Nº22 de U.Novoneyra

Y qué apropiado para el momento que estoy viviendo, para mi nuevo estado "PLANEANDO LA PRIORIZACIÓN". En ello andamos, perfilando el plan...

Es VIERNES : Y no hay nada que pueda perder? Nada que no pueda hacer...

2010-05-14T02:40:00.000+02:00

Queridiños...

Mis ausencias suelen tener razón de peso. Y en esta ocasión, circunstancias fraternales, varias familiares y alguna personal, me tuvieron bloqueada con candado y me mantienen alejada de casi todo durante un tiempo.

No puedo, no debo y no quiero dar explicaciones ni motivos.
Sí puedo decir que el tiempo da y quita razones.
Sí debo contar que de salud... De momento bien, gracias.
Sí que quiero manifestar mi deseo de SEGUIR adelante en el mismo modo y manera.

En estos días sucedieron muchas cosas a mi alrededor, (así, en plural), algunas totalmente imprevistas, que a esta nena planificadora, la dejaron sin saber actuar.

Gracias a Ricar por entender y respetar un momento especialmente difícil y delicado para mí.
Gracias, papá, porque sí, porque SIEMPRE.
Gracias mamá, por escucharme.
Y gracias al resto por la parte que les toca a cada uno de estas dos semanas, (tragos de luz para alegrarme la vida...). Pronto otra vez jornadas de puertas abiertas.

A pesar de ser de letras intento calcular bien las distancias, pero cuando me toca aunar cabeza y corazón, sé que puedo equivocarme. No es cuestión de hacer lo que se debe ni lo que se quiere, sino las dos a la vez. Y humana que soy, puedo confundirme.

Siempre atenta a corrección o visto bueno... Aquí sigo tarareando lo que suena "Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer, algo que te alivie, algo que me cure, nada que pueda perder".

Cuenta conmigo

2010-05-07T09:27:00.003+02:00

Es VIERNES : Y dame un dado que a mí me toca tirar

2010-04-29T00:02:00.000+02:00

Vengo con el cuerpo y la sangre en proceso de depuración y con EL ALMA LIMPIA. Con las piezas encajando lentamente. Letras nuevas para tiempos nuevos, hoy es hoy.

Debo reconocer que mi escepticismo me puede, que para tener la fe por la que preguntaba Antonciño, o cualquier otra fe en lo que sea, hay que saber creer en lo que yo le decía, en lo que no se ve... Y a mí me cuesta.

Pero es lo que hay. Debo creer sin preguntas en todo lo que me hace bien, sea lo que sea. Sólo me importan los resultados. Estos buenos resultados. La tranquilidad, el no alterarme, forman parte activa de mi proceso de recuperacion.

Empecé Abril apoyada en un bastón, mi ayudante para caminar. Lo termino mejorando que es gerundio. Me repito una y otra vez que "despacito" es la palabra y la actitud que me debe acompañar, y de tanto repetírmelo, y por lo vivido con anterioridad, quedo convencida. Así tiene que ser.

Hago de mi mente el mayor y mejor apero de labranza que nunca haya utilizado, y a pesar de saber lo que se siente en la boca del lobo (entre sus dientes), intento sembrar mi cabecita de buena disposición y pensamientos positivos. Volver a reír un poco contigo, saber que cuento, ayuda... Es como un buen riego, ja.

Sé donde se encuentra el límite, y a diario intento no cruzarlo. No espero a no poder más para frenar, lo hago mucho antes... Y así consigo no quedarme fuera de juego más que unas horas.

Sin atajos pero sin rodeos : Avanti.

Este año no me han robado el mes de Abril

2010-04-28T09:29:00.005+02:00

Hizo sol. Cumplo con todas las recomendaciones.

Me encuentro mucho mejor, y cruzo fuerte los dedos para que no sólo sea una tregua engañosa.

Considero justo y necesario que esto se convierta en un paso de gigante dado a pasitos firmes, seguros y pausados.

Buen humor, sonrisa... Tiene que durar. Así podré afrontar mejor mis otras preocupaciones, en vez de dejarlas a un lado.

TIENE que durar... No puedo permitir que se vaya!

Enseñanzas

2010-04-26T21:54:00.005+02:00

Una de mis aficiones favoritas es leer los periódicos de los Domingos y sus suplementos mientras desayuno tranquilamente. Este Domingo me llevé una grata sorpresa con un par de reportajes que me dieron lección de vida.

Uno fue en Los Domingos de la Voz, en el que entrevistaban a una persona conocida por mí, un padre coraje acogedor de niños con discapacidades, hoy sus hijos, que debe tener un corazón que no sé cómo le cabe en el pecho de lo grande que es...

El otro, en la Crónica de El Mundo, es el de Jesús Raga Ros, alcalde de un pueblo de Valencia. Es el único alcalde tetrapléjico de España. Una muestra de que todo se puede conseguir con trabajo, afán de superación y positividad. Entre otras cosas, decir que sus informes los teclea con la boca, con un palito de 40 cm, letra a letra.

Hoy me quedo con sus palabras :
"Aunque a veces me comparan con Ramón Sampedro, nunca he pensado en suicidarme. Le entiendo y creo en la libertad, por eso apoyo la eutanasia. Pero ése no es mi camino. Debemos amar la vida. Ésta es la mía y he conseguido muchos sueños".

(Jesús Raga Ros)

"En breve podré volar. Pronto QUERRÉ volar"
(M. Barral, Abril de 2.010)

Es VIERNES : Y hasta que todo encaje, recuerda que te tengo ley.

2010-04-23T00:24:00.004+02:00

Me autoimpongo escribir en Viernes... Como parte de una rutina o un ritual, no perder las costumbres, o por lo menos no mis "buenos" hábitos.

Creo que yo, que pisé descalza las maderas de tu casa, que conseguí llegar a guiar mis pasos en tu penumbra, merezco otra oportunidad, porque ni siquiera sé qué hice para perder la anterior.

Pienso que yo, que cuando puedo, quiero y debo te lo doy todo, no lo estoy haciendo del todo mal.

Opino que yo, que soy de las que perdono aunque no consiga olvidar, debo seguir intentando dejar apartado lo que molesta, lo que hace daño.

Digo que yo, la mujer a la que empujaron cuando estaba llegando a la cima, puedo remontar como otras veces lo he hecho.

Afirmo que yo, que hasta hace un par de años no sabía qué era llorar, lo hago a menudo y me siento mejor, terapéuticamente liberada.

Y a ti te presto mi coraza un rato. Verás lo efectiva que puede llegar a ser si te propones que lo sea. Estoy aquí...

En esta semana, como dice una canción, "me volvió a sangrar la herida..." Pero sólo me ocurre ya muy de vez en cuando.

Porque SIEMPRE tengo apoyo, porque tú me acariñas, me quieres, me cuidas, el otro me escucha, la otra me atiende, y hay un alguien siempre pendiente de mí...

(Según la RAE, YO designa la realidad personal del que habla o escribe. Según quien lo lea... Que lo adapte a su circunstancia).

No me distraigo, no me despisto.
No me agobies, pero no me olvides.
Estoy BIEN, en el camino. En MI camino.
Vengo pronto.

Voy a escribir mil veces más... Canciones que YA escribí...

2010-04-21T09:01:00.004+02:00

Alguna vez también pude llegar
a conseguir lo que siempre soñé
tuve un lugar, tuve un amor
y me quedé sin tu foto en el cajón
para mirar alguna vez.

Alguna vez no supe renunciar
y me sirvió para sufrir
porque vivir no es vivir sin libertad
y quien querer voy a poder si nunca sale el sol.

Voy a escribir mil veces más
canciones que ya escribí
quiero volar entre los edificios
cruzar el mar como gaviotas
y ser de nuevo lo que soy yo, como siempre.

Podría ser posible que en invierno te olvide
y que seguir sea complicado
mejor será sacarme del costado
ese puñal que quema todo el tiempo
y que la sangre limpie lo que pueda
limpie todo lo que pueda ......

(A.Calamaro)

No me rindo...

2010-04-19T23:37:00.005+02:00

Voy ganando terreno y sin dar cancha.
Aún tengo mucho que decir!!
Todavía no vuelo y mucho menos ALTO.

Pero sigo aquí.
Encajando las piezas de este puzzle que es mi vida.

"No me agobies... Pero no me olvides"

Es VIERNES : Y si voy de cero a diez, estoy en cinco...

2010-04-15T00:04:00.001+02:00

Hola! Sí, sí... De repente... Abril. Ya se lo dije.

Miren, que después de esta última y tremenda caída que fue bien dura y bien jodida, empiezo de nuevo, una vez más, a mirar hacia arriba. Moi despaciño, con moita calma, máis despacio que nunca, pouquiño a pouco, pero VAI INDO.

Que todas las cosas que nos suceden, por irreales, innecesarias e increíbles que parezcan, nos tienen que enseñar algo, no?

Que estuve revisando fotos en la que sólo me reconozco en mis ojos y mi sonrisa.

Hace tres años, cuando A.Carmona se aventuró en solitario con este tema, todavía había relojes que se paraban por y para mí...

Y la letra dice así :

Una, 2 y 3, VOLVER A EMPEZAR,
la vida va pasando y todo sigue igual,
QUÉ IMPORTA LO QUE PUDO SER Y NO SERÁ?
yo sigo aquí tranquilo cantando al compas.

Arriba los de siempre, juegos del poder,
mentiras que ya suenan como las de ayer
y en medio de este ruido y esta tempestad...
Busco una verdad.

Una, 2 y 3, volver a empezar,
la vida va pasando y todo sigue igual,
a veces ESTÁS LEJOS, otras más allá
y el tiempo va pasando y todo sigue igual.

DESPUÉS DE SUBIR ALTO Y VOLVER A CAER,
después de tanta noche y tanto amanecer,
y EN MEDIO DE ESTE RUIDO y esta tempestad...
Busco una verdad.

Y el reloj no se parará por ti,
pasa el mundo y el dolor, solo contigo y sin ti.
Sale el sol cada mañana es abril,
no te olvides del amor, NO DEJES DE SONREIR.

Moraleja?? "Dalle duro, dalle fuerte!"

Y de repente.... Abril

2010-04-14T14:54:00.002+02:00

Foto na Baña, 14 de Abril

Poquito a poco.
Sin prisa y sin pausa...

Paciencia, toda y más.
Y sobre todo, buena letra y mejores intenciones.

Es VIERNES : Y si al mal tiempo, buena cara... Al buen tiempo nenabuena...

2010-04-09T01:40:00.000+02:00

Esta semana de Abril... Todo ha sido muy intenso.

He estado MUY SATURADA.

Me he aferrado a clavos ardiendo y casi acabo en la unidad de quemados. He pensado, barrenado y recapacitado. Me he preocupado mucho por los que considero mi gente. He oído, atendido, atendido, atendido y escuchado. He opinado. Me he cabreado.

He dicho : "Papá, que están todos muy locos"... (O es que a lo mejor la loca soy yo).

Me he pasado a terapias alternativas, a pesar de lo escéptica que soy voy a intentarlo a ver qué pasa, porque necesito comprobar si hay algo más. Ya os iré contando.

He afirmado que estaré mejor y más animada, no sé si pronto pero SÍ.

De momento no puedo más.
Quiero gritar "No puedo MÁÁÁÁÁÁÁÁÁSSSS".

Te necesito para continuar...

I need a break.

Cuentos para no dormir. Historias para novelar.

2010-04-07T22:10:00.003+02:00

Pienso que TODO o casi todo lo que está pasando estos días a mi alrededor es como muy alucinante y surrealista.

Que entonces, ya tengo argumento para empezar mi novela cuando quiera...

Y sé de algunos a los que esto les alegrará, pero sinceramente, preferiría estar sin tema ni trama.

Es VIERNES : Y atención, pregunta

2010-04-02T01:39:00.000+02:00

¿Qué cosa es la FE, mamá?

CREER en lo que no vimos, meu filliño.

Un poquito de vida social

2010-03-30T15:03:00.004+02:00

Ayer se celebró en Santiago la gala de entrega de los III Premios Santiagosiete a lo Mejor de Compostela en 2.009, y salí de mi encierro por una tarde/noche. Al igual que comparto con vosotros mis momentos más bajos desde aquí, quiero compartir también como siempre los buenos.

Mereció mucho la pena, tanto por la gala en sí, con el Teatro Principal hasta los topes, como para acompañar a los premiados, y pasar unas horas entre amigos, que ya iba haciendo falta (sin mi familia y mis amigos NO SOY NADA).

Que nadie me diga que estoy "paliducha", por favor... Que dadas mis circunstancias personales, hice un esfuerzo grande para poder asistir. Y no me arrepiento, aunque hoy estoy muy cansadiña.

Enhorabuena al periódico Santiagosiete y a todos los galardonados.

(Y hoy, 30 de Marzo, hace un año que en el cielo hay un angelito más. No me olvido)

Hasta pronto.... Hasta cuando pueda. Sean felices. Y GRACIAS por todo.

Es VIERNES: Y mientras queda el silencio... Algo queda.

2010-03-26T00:40:00.000+01:00

Cada vez que me llega un Viernes siento que las semanas vuelan. Cuando me doy cuenta todas las fechas van pasando por delante como si estuviera subida en un tiovivo a toda velocidad.

Pasando una y otra vez por el mismo sitio, a la misma hora, pero no siempre de la misma manera...

Hay una parte de mí que vió llegar al lobo con tiempo y se preparó inconscientemente para lo que me está pasando. No voy a decir que todo es malo, pero debo reconocer que vuelvo a marea baja, en la que me cuesta nadar.
Hay días que no puedo ni avanzar.
Después de unos meses intentando seguir, convenciéndome a mí y a los demás que "todo irá bien",
siento que vuelvo a un punto de partida en el que todo va, sólo va, nada más que va...

A veces, aún sabiendo que las cosas pueden mejorar,
siento tremendo temor a quedarme aquí estancada, sintiendo todo lo que siento.
Y llego a tener miedo de mí, porque no sé si reaccionaré bien a ese atasco.

Pasa, que si le doy alguna vuelta sé que no es más que un atasco, del que a lo mejor se sale con paciencia y tiempo.
Pero las horas vienen una detrás de otra... Y seguimos en la misma.
Se me hace largo.

Físicamente un poco mejor, sólo un poco, pero dicen que ya es algo.
Emocionalmente... Lo intento, juro que intento llevar todo lo que sucede del mejor modo posible,
lo intento porque sé que aún queda algo, aunque de momento sea sólo silencio.

Y los silencios pueden llenarse. De esperanzas, de buenas noticias o de cariños, no?

Cambio y corto.

Parabéns...

2010-03-20T23:02:00.002+01:00

Deja de pensar y emocionarte.... Y sopla!!

No es VIERNES : Y aún no es invierno, padre... Sólo tu otoño a ras de nuestra primavera.

2010-03-18T09:35:00.000+01:00

Buenas prepuente.
Ahí vamos, haciendo de cada día una sucesión de actividad leve y reposo, tolerando que esto no es una vida normal, pero que es la que toca en estos días. No queda otra y es lo que hay, pero ya cambiará... Que pongo todo lo que puedo de mi parte, queridiños. No voy a decir que estoy bien porque mentiría, no estoy bien, ni siquiera regular. Me siento mal, lo paso fatal, pero en cuanto esto cambie os lo haré saber. Sonría, por favor.

Este fin de semana se presenta movidito en la medida de mis posibilidades. Tengo que hacer un pequeño viaje para acompañar a unas amigas en un momento difícil. Sé que no soy imprescindible, pero si mi cuerpo me lo permite, allí estaré. Cerca.

Y por otra parte.... Cada vez que se acerca la fecha de tu cumpleaños, papaíño, se me da por hacer recuento de vida. Porque cada recuerdo de niña va ligado a ti. Sería un libro de muchas páginas reflejando momentos. Pero nadie podría contar nuestra película personal de vida del modo que tú lo haces.

Yo sé que cada uno es dueño de su vida y de sus sueños y desde mi uso de razón busqué tus pasos firmes que me guiaron, y mira, no me fue tan mal.

Susto tras susto, año tras año en los últimos 15 de mis 33, me vas poniendo al corriente de tu paso por este lugar desde que llegaste, un 20 de Marzo de 1.930 (que se dice pronto!). Me lo has contado todo, hasta lo que no se puede contar... Gracias.

Gracias a esas experiencias tuyas, y a incluso el no estar de acuerdo en muchas ocasiones y discutir, discutir, discutir, hoy puedo decir que tengo las ideas bastante claras, aunque algunas no sean las mismas que tú defiendes. Pero respetas las mías y eso me enseñó a respetar a los demás.

Todas estas músicas que escuchamos juntos, esa biblioteca que me fuiste animando a leer, esos paseos y CONVERSACIONES sin fin...

Sientes que te queda la pena de "esta niña" como tú dices, pero esta nena, no te preocupes, sale adelante, que en su día la dejarás en buenas manos.

Y tú eres aún... Porque como dice mi amiga "Hoy es siempre todavía, toda la vida es AHORA".

Sopla y pide un deseo... Feliz 80 cumpleaños, papá.

Define VOLUNTAD

2010-03-17T00:38:00.003+01:00

Y según el diccionario... Facultad de decidir y ordenar la propia conducta. Elección de algo sin precepto o impulso externo que a ello obligue. Intención, ánimo o resolución de hacer algo. Gana o deseo de hacer algo. Esas cosas.

Fuerza de voluntad : Capacidad de una persona para superar obstáculos o dificultades o para cumplir con sus obligaciones.

Se hará lo que se pueda. Aunque no sea lo que se deba.
Sin duda.

No sé si tiene un nombre la fuerza de voluntad.

2010-03-16T08:59:00.004+01:00

Me quedaría aquí todo el día. Todos los días con sus noches. Tirada en mi cama o sentada en el sofá doliéndome de mis penas.

Sin carreteras, sin recados, sin prisa, sin bastón para caminar, sin motivos, SIN GANAS.

Escuchando la romanza de Bimbi, un slowly de Annita, algún pacto de Fran.

Leyendo, leyendo y leyendo todo lo que cae en mis manos o en la pantalla. Repasando una y otra vez las noticias, atendiendo a los comentarios nuevos de los foros de política.

Con la radio encendida y la tele sin sonido. Un teléfono desconectado y el otro en silencio. Aquí. TRANQUILA.

Lamentándome una y otra vez sin llegar a conclusiones que alivien mi cuerpo o mi alma o los dos a la vez (que sería lo ideal).

Pero mi pequeño ayer tarde tuvo dentista. Esta mañana temprano le pregunté si le dolía y me dijo que sí, "Bastante, mamá, pero no me quejo, poLque aunque me queje no se me va a pasaL. Cuando esté jugando con mis amigos se me olvidará un poco que me duele".

La mejor reflexión que me dan en estos días sale de un niño de 5 años.

Entiendo gracias a él que, o voy como mínimo a media máquina, o volveré a quedarme aparcada en el camino. Y no sé si todas mis grúas estarán dispuestas a recoger una vez más un auto apagado sin combustible.

Sabio Antonciño. Gracias, meu amor.

Y para variar...

2010-03-13T23:00:00.000+01:00

Por el poder que me he autoconcedido,
yo... TE ABSUELVO.

Amén.

Es VIERNES : Y dicen que los tres movimientos ante el MIEDO son parálisis, huida y ataque.‏

2010-03-12T00:05:00.003+01:00

Ya pasé por la parálisis, intenté lo de la huida y ahora me toca el ataque. Así que mediado Marzo debo reconocer que tengo miedo.
Enhorabuena a los premiados.

Qué tal, queridiños? Cómo les fue?
Yo ando a la busca y captura de las medidas de seguridad necesarias para no autodañarme, para no hundirme pensando que la pesadilla podría volver a repetirse. Intenso y duro el final de este invierno, ojalá la última quincena sólo hubiera sido un mal sueño.

Mis alas siguen plegadas esperando a tener la fuerza y el empuje suficiente para volver a volar... Mi cuerpo no puede, a pesar que mis ganas quieran.

A base de morfina, tramadoles, comprensión, cariño y demás conseguí superar los días más duros. Lo peor es esta resaca traicionera de la que no consigo librarme. Resaca de medicación, de tantos cambios en la rutina del sueño, de tanto darle vueltas a la cabeza, de tanto pensar "quéhehechoyoparamereceresto?", de tanto miedo a volver a lo de antes, de tanto contener las lágrimas ante los míos, de tanto DOLOR, de tanto torbellino emocional. Tan intenso todo.

Tengo algunos refugios para las noches en vela, para las madrugadas intranquilas y amargas, pero no si el dolor me quema por dentro de la forma en que me abrasó. Los extremos de cada uno de mis huesos, especialmente mi cadera izquierda, se convirtieron en un acerico con los alfileres gruesos y abrasadores colocados del revés, hacia fuera, clavando.

Y busqué cobijo, protección y encontré lo que pude, pero no todo lo que quisiera. No lo necesario, ni siquiera lo imprescindible.

La invisibilidad a la que me veo sometida ante personas a las que quiero, su indiferencia, duele casi tanto como alguno de mis pasos. Y más en este momento de caída libre. Será que estoy demasiado sensible por lo que me está sucediendo?? Si es que va a ser eso...

Y la forma de proceder de otros me desilusiona, me molesta, hace pupa, pero sigo respetando. Porque cada uno actúa de la forma que cree más adecuada y luego el tiempo ya dirá si era la correcta.

Pero un consejo doy, si me lo aceptan : Antes de actuar como humanos que somos, deberíamos pensar en los daños colaterales, en si habrá damnificados emocionales de nuestro modo de comportarnos... No creen?
Aquí hay una nena tremendamente herida por hechos (y por falta de), pero que suele dar la absolución ante el menor gesto de arrepentimiento. A lo mejor el fallo está en que soy demasiado indulgente, perdono fácil. (¿Olvido rápido?...). Y así me va.

Pronto, muy pronto estaré mejor. Física y anímicamente.
Y sus ojos lo verán.

La letra dice "Virgen de la Cueva por favor, que ahora no llueva", entre otras cosas.

El que espera, no desespera, porque sabe lo que le espera

2010-03-07T10:45:00.003+01:00

Todo tranquilo, de movimientos y pensamientos.

Alas plegadas obligatoriamente, pero sin tristeza, porque es lo que hay y no queda otra.

Escasas ausencias, de las que duelen... Pero el kit de supervivencia casi al completo y basado en apoyos varios, en muchos "si me necesitas, ya sabes".

Combinando antiinflamatorios + REPOSO + calmantes a tutiplén llegaremos a buen puerto en breve. Esos calmantes tocan de los fuertes y los opiáceos me dejan completamente out, así que a los teléfonos desconectados o en silencio, le sumamos la tranquilidad de saber que SABEN.

El "estoy aquí" sosiega y ayuda a los analgésicos a cumplir su cometido, sabiendo que no hay preocupaciones, que si llegara a hacer falta, tenemos cubiertos los flancos.

No todos los procesos de dolor agudo son iguales, al crónico ya nos íbamos acostumbrando. Y de vez en cuando pasa esto, supongo que para que no olvidemos la realidad de lo que sucede.

Para recordarnos la fragilidad a la que estoy sometida.
Para que no baje la guardia, por si acaso.

Sabemos que pasará. Que ha sido de las gordas, pero que esperando tranquila todo río vuelve a su cauce habitual. Y ya estamos habituados.

Bicos a monte. GRACIAS.

Tregua??

2010-03-01T09:32:00.002+01:00

Sí, sí, síííííí..... Por favor. Es justo y necesario.

Con el paso de las horas lo sabremos,
de momento va yendo que no es poco.

Hablo del arco iris que se ve desde mi ventana,
del tiempo y tal.

Yo estoy poniendo todo de mi parte.
Sólo queda que se vayan las nubes.

Tanto temporal y tanta coña!!

2010-02-28T13:15:00.006+01:00

Dicen que por aquí no sopló tanto como avisaban, que sólo llovió y llovió. No me enteré, porque desconecté teléfonos y me la pasé en cama, drogada y casi dormida permanentemente.

Me dolió la cadera izquierda mucho más de lo que es habitual.

Me dolió la espalda. El cuello.

Me dolió el hombro.

Me dolieron las rodillas.

El brazo izquierdo se me durmió durante horas y aún dormido y hormigueante pude sentir calambres...

ME DOLIÓ TODO.

Hoy me siento apaleada, como si me hubieran dado una somanta de leches. Una buena paliza. Y el dolor de cabeza que tengo sé que es debido a la resaca de tanto calmante comido, tragado, bebido, inyectado, empomado y lo que hizo falta.

Así que MAÑANA estaré mucho mejor.

Es lo que tiene, que mi cuerpo avisa de lo malo y de lo bueno. Ahora, como una pitonisa de tres al cuarto, soy capaz de predecir si me sentiré bien o mal con casi 24h de antelación.

Como los meteorólogos, mira tú.

Es VIERNES : Y "Bienaventurados los que lloran, porque ellos serán consolados". I promise.

2010-02-26T01:08:00.000+01:00

Y no deja de caer, oye!! En orballo, chaparrón o aguacero, sin seguir cadencia alguna, casi privados de tregua.

Intento, con uso y abuso descarado de fármacos y remedios varios, controlar que la palabra DOLOR, la que domina este final de semana, se refleje en mi rostro lo menos posible; pero soy consciente que a veces por mucho que me lo proponga, no consigo esconderla.

Obviando a esos duendes maltratadores que habitan en mi cuerpo empeñándose en mermar mi capacidad de sonreír, los días han pasado bastante bien.

El fin de semana fue intenso, acogedor, feliz... A la par que agotador. Y entiendo que esa intensidad, añadida a la "maravillosa" climatología con la que nos agasaja la madre Natura, es lo que no me permite mantener la barbilla alzada con esa arrogancia que predominaba en mí últimamente ante mis molestias.

Mi consultorio personal e intransferible ha estado abierto a full time para los que han necesitado de mí. Espero haber sabido escuchar y aconsejar, dar mi opinión sin herir, animar (y darte un toque si ha sido necesario) de la manera adecuada.

Ha sido una semana agotadora. Toca descanso obligado y autoimpuesto. Pero ha sido una buena semana, a pesar de las mayúsculas de más arriba.

Sólo me queda la pena de no poder entrevistar a la Rosa Díez "sin rencores". (Sin rencores?? JA. JA. Y JA)

Galeguiños meus, póñanse ó abrigo e apuntalen corpo e alma... Que chegan borrascas. Esta alerta naranja no es exclusivamente climatológica y los vientos no sólo soplan de componente sur.

Ya ando buscando refugio. Por lo que pueda pasar.
No vaya a ser cierto eso de que la calma precede a la tempestad...

Tarareo Band Of Horses creo que te gustará.

Alegrías compartidas

2010-02-25T01:07:00.005+01:00

Pequeñito. Y muy eurovisivo todo, sí.

2010-02-23T11:20:00.004+01:00

Algo pequeñito? Sí, pequeñito no es sólo el título del pseudovals que representará a España en el festival de Eurovisión. Pequeñito tiene pinta de ser el cerebro de mucha gente.

No está ya bien de dar vergoña por Europa adelante?? Realmente creen que hacemos gracia?? Que caemos simpáticos?? No se dan cuenta que lo único que hacen por nosotros es dar motivos (más) para que se rían de este país de pandereta?? Bueno, este año, al no ir disfrazados a lo mejor pasamos del ceropoints.

Un año y otro, y otro más... Y realmente a mí me daría igual, es como lo de ciertos canales de televisión, no los pongo y listos. Pero el tema es que todo esto es de la cadena que pagamos todos, y los fondos para sufragar toda esta mierda vienen de donde vienen. De los bolsillos del españolito de a pie. Y este españolito como que no está en su mejor momento de holgura económica, vaya, por lo que me parece ABERRANTE que sigan existiendo estas movidas, y no por lo rancio de la historia, que tiene gracia, si no por el ridículo que hacemos, la imagen que damos, etc...

Lo poco que ví de la gala de ayer (es que Callejeros estaba en un descanso y Manuel me "invitó" amablemente y entre risas a poner la 1) fue de pena de la buena. Un pequerrecho insultando al público que le silbaba, tocándose sus partes y la Igartiburu a un tris del infarto mediático, acariciándole la cabecita y diciéndole "tranquilo, cariño".

Que cada uno cante lo que quiera y como quiera. Pero que no se permitan estas cosas en la cadena pública, para eso ya tenemos a Tele5.

Es VIERNES : Y si brindar nos demuestra que estamos vivos...

2010-02-19T00:31:00.003+01:00

Una semana más... Me paso a saludar y a contar que el tiempo me pisa a zancadas, que hace un par de meses Febrero y mañana Sábado parecían lejanos e insólitos... Y que ya están aquí.

Todo preparado, casi en orden.
Felicidad y un nudo en la garganta.

Necesito ver y sentir el sol de una vez. A pesar de la rapidez con la que vuelan las semanas, se me está haciendo muy largo este invierno y ligeramente cuesta arriba. Lo intento, juro que lo intento, pongo todo mi empeño en seguir, en tirar p'alante como sea. Pero las contrariedades a veces se convierten en verdaderos problemas y no consigo dar más de mí.

El agotamiento físico no es como el mental y el que mucho abarca dicen que poco aprieta... Yo abarco y abarco... A veces consigo apretar fuerte. Pero no siempre.

Nadar y guardar la ropa fue mi fuerte durante un tiempo, quizás por mi personalidad poco extremista (ejem), o por el temor a verme encasillada en historias que nada tenían que ver conmigo; pero hoy por hoy no puedo seguir por el camino del medio, las circunstancias me obligan a escoger y decido utilizar la cabeza y el corazón a la vez.

Difícil, eh? Sí, lo sé. Pero me siento orgullosa de las decisiones tomadas. Serán para bien.

Y suena lo que sonó tantas veces para la novia y las amigas de la novia.

Por aquellas chicas de la fotografía del "Siempre contigo"

Por los buenos tiempos. Y sobre todo, por los que vendrán... Salud!!

¿Sempre en Galiza?

2010-02-16T09:51:00.007+01:00

En el momento en que Bardem dijo "Malamadre, atúncalvete" (o algo así), me llevé un alegrón.

Ni somos íntimos amigos ni nada de eso, pero cuando alguien que conoces, aunque sólo sea de vista, con el que has coincidido a menudo, que te ha pagado un par de copas y encima tiene pinta de majo, se lleva un premio a nivel NACIONAL pues mola, no? A mí sí, por lo menos. Y me imaginé los saltos de alegría en el pub que nombró y en el que días antes había estado de despedida con mis amigas pasando un buen rato.

Al oírle dirigirse a los suyos en gallego, me gustó. Me encantó que tuviera esa deferencia y ese detalle, y aunque él y yo políticamente somos de lo más opuestos, entiendo que hizo lo que tenía que hacer. Agradecer el premio, bla bla bla bla bla bla y rematar saludando a familia y paisanos, en el idioma en el que nos entendemos y nos gusta.

Hasta aquí todo bien, más que nada, porque si fuera de Corea del Sur también saludaría en coreano, no?? Es lo que suele suceder... Y es lo que estamos acostumbrados a ver en las entregas de premios los que solemos atenderlas, no los oportunistas puntuales.

El problema vino cuando la panda de siempre, a la menor afilando cuchillos, aprovechándose de ese momento, inundan los comentarios de la prensa digital y los foros de insultos y barrabasadas varias.

Que si con el gallego se va a todas partes.... Que si el resto de la gente que defiende la convivencia de más de un idioma son unos incultos... Que si hizo lo que debía, metiendo política en unos premios de cine (?)... Que si había que verlo reivindicando el uso da súa fala y tal y tal. (Esto es lo más suave que escriben, no he copiado las palabrotas y los insultos).

Buf... Qué pereza, chico! Que no respiráis, chavales, que no vivís de tan obcecados que estáis con vuestras paridas. Estuvo muy bien que dijera unas palabras en galego, como otros las dicen catalán, en inglés o en mozambiqueño... Me parece natural. Yo en su lugar también lo haría, porque es LO NORMAL. Pero de ahí a que os pongáis como energúmenos.... Eso no es normal.

¿Por qué no defendéis nuestra lengua escribiendo y hablando en gallego y no en portugués?

¿Por qué no la divulgáis con actos culturales y no con quema de banderas y calimochadas varias?

¿Por qué no os sentís gallegos, ORGULLOSOS DE SER GALLEGOS, pertenecientes a una comunidad de un país y no anacoretas de una isla en el fin del mundo?

¿Por qué de una vez no actuáis de manera que el mundo se quite el sombrero ante lo que se hace en Galicia a nivel audiovisual y no que tengan que decir que aquí están otra vez los pesados del nuncamáis?

¿Por qué dáis a entender que vivimos acomplejados y sometidos cuando esa no es nuestra realidad?

En Galicia nos gustan nuestras costumbres, nuestro idioma... Pero si por ejemplo, yo me limitara a escribir únicamente en gallego, un 82% de los que me leéis habitualmente no entenderíais. Sé que a veces recurrís al traductor para entender alguno de mis giros, pero... De verdad seguirías pasando por aquí si no entendiérais la mitad?

Por qué tengo que ponerme límites...? Por qué os limitáis? Y lo peor por qué quieren limitarnos a los demás por imposición?

Demasiadas preguntas hoy.
Que tengan buen día.

Es VIERNES : Y qué fue de las dulces llaves que abrieron cerrojos?

2010-02-12T01:20:00.000+01:00

Por fin. Por fiiiiiiin se acaba esta semana de idas y venidas, de días raros y locos. Necesito con urgencia un respiro, un descanso, un acomodo.

Será la falta de costumbre o la carencia de ese sueño que no consigo conciliar correctamente, no sé, pero me costó llevar el ritmo de unos días distintos a los habituales. Llegué a todo y a tiempo, eso que conste.

Supe de sentimientos inmortales, que con lo años pueden tomar otro cariz, otro aspecto, pero que en el fondo siguen ahí.

Tuve compañías muy agradables que me hicieron volar las horas sin enterarme.

Puedo apreciar el afecto que de verdad salta a la vista. El tiempo pasa, incansable e inexorable, cambiando la vida y las cosas, pero la madurez simplemente lo que hace es dar otra tranquilidad, otro reposo a la misma sonrisa y a las bromas de siempre.

Alguien al que el tiempo y el cariño le han dado poderes notariales para ello, me ha regañado con que digo muchas palabrotas. Sabrá la razón?

Mi columna, mi médico, mi salud y mi armario piden a gritos que baje algo de peso... De una vez. Pero sería absolutamente impropio de la nenabuena no disfrutar de las viandas de Entroido, no??
Así que allá para Cuaresma se mirará por remediarlo.

La frase que marcó la semana fue un "si hay que hacerlo, se hace" y el tema que acompaño y su letra marcaron una etapa de mi vida, hace muchos, muchos años... No es el original, que esta versión me gusta mucho.

Quítense la careta del agobio y la infelicidad. Decidan que el presente es lo único que tenemos asegurado.

Mañana no se sabe, verdad?

(Calamaro versiona "Una noche sin ti", Burning)

Es VIERNES : Y atendiendo a las señales llegaremos a comprender?

2010-02-05T01:40:00.001+01:00

Por medio de la presente quiero contarles que :

Dicen que esta semana ha pasado volando. Pues sí, a mí me ha volado por delante y casi ni nos enteramos. Entre labor, lecturas y música. Un subeybaja continuo de humor, dolores y ánimos.

El fin de semana fue un susto más del patriarca, por eso necesitaba tanto un café en la tarde del lunes...
Qué bien me sentó el de media mañana al amparo de una buena charla entre dos!! Esto cada vez tiene mejor pinta, B, como bien dijiste hace poco de mí, tú también eres de lo mejor que me ha pasado recientemente, guapiña. Gracias por tus visitas y escapadas.

Y es que B se ha unido a un grupo de personas que tengo alrededor y cerca de las que me encuentro, junto a las que me siento bien, puedo reír, llorar, quejarme y montarla si hace falta. Puedo ser YO y eso sólo me pasaba con los de siempre. ¿Será que ya sois y fuísteis de siempre desde el primer momento?. Eso es lo que siento.

Y con las de siempre, con las "de toda la vida" (tenía 16 años...) me voy a ver las caras y los abrazos este sábado noche que ya iba siendo hora. La disculpa, el inminente paso por la vicaría de una de ellas. Sí, en un par de semanas tendremos "otra" boda. Una MUY especial... Porque con ellas durante estos años siempre bailé lo que pude, lloré lo necesario y me he reído todo.

A otra cosa que me pongo nostálgica y no procede.

Que tengo una nueva adicción, amiguitos.
Los arándanos deshidratados del mercadona.
Vienen en una bolsita de 90 gramos y están guay. Son como un poco amargos por fuera, y al morderlos tienen un punto dulce y ácido que mola. Esto me suena de algo y no consigo recordar... Jojojó.

Sean felices, o por lo menos agonicen intentándolo, amigos. Que se trata de vivir.

(Le hago coros a Marlango, "The Love Song")

Nublada

2010-02-03T11:54:00.001+01:00

Y además con un tremendo dolor de cabeza que no se quita con nada...
Ata outro momentiño que veñan mellores.

Deja que llueva

2010-02-02T09:22:00.005+01:00

Tengo un gran amigo que su vez tiene un amigo al que he saludado alguna vez en su blog. Resulta que Carlos, ha superado un cáncer y hemos seguido su evolución.

Ahora crea una fundación que, con el nombre "Deja que llueva", busca ser un lugar de refugio y un punto de reunión para quienes padecen cáncer y sus familiares. Creo que todos, si no le hemos vivido cerquísima, sí alguna vez nos ha tocado cerca o nos puede tocar. Y sobre todo en un primer momento, es muy complicado aceptar la noticia y decidir cómo se va a afrontar lo que viene.

Me salió una sonrisa al leer la frase, porque es algo que yo dije mucho hace unos meses, alguien lo recuerda?? "Deja que llueva, que la lluvia lo limpia todo..."

Copio y pego el texto que me han enviado presentándome "Deja que llueva" :

Fundación DEJA QUE LLUEVA es el sueño que todas las noches me visita desde que enfermé de cáncer. Fundación DEJA QUE LLUEVA es un proyecto que cada vez se hace más y más palpable, va tan rápido que a veces pienso que el sueño viene hacia mí en lugar de yo hacia él. Fundacion DEJA QUE LLUEVA pretende ser un lugar de encuentros de enfermos y familiares para poder desahogarnos, gritar, llorar, reír, preguntar, y un montón de sentimientos, pero básicamente aprender a vivir. a convivir con el cáncer, y juntarnos todos para destruir a ese enemigo que se ha instalado en nuestro cuerpo.

Pero no solo para el enfermo, también en fundación DEJA QUE LLUEVA tienen cabida los familiares. Qué difícil parte. Deben mostrar optimismo, lucidez, sonrisa, alegría y ánimo, cuando lo que sienten es bien distinto. Aquí podrán apoyarse en ese hombro que necesitan, tendrán opiniones de otros familiares, podrán desahogarse, podrán empaparse de esa lluvia de esperanza.

Llevamos apenas dos semanas trabajando en la fundación, y se está convirtiendo en algo muy muy grande. Poco a poco van arrimando al paraguas de la fundación gente que con sus donaciones, sus ideas, sus mensajes de ánimo, va haciendo crecer nuestra nube. Tenemos mensajes de Paloma San Basilio, de Verónica Romeo, de Judit Mascó, Vicky Larraz, Gemma Mengual, han confirmado que en estos días llegarán mensajes de Jaime Cantizano, Chenoa, Jesús Vázquez, Verónica Mengod, Ivonne Reyes, Jorge Fernández, y muchos más.

Tenemos tanto por hacer y por decir. Incluso nos han confirmado la aportación de elementos personales para hacer una subasta benéfica. No tendré palabras de agradecimientos suficientes para darles.

Pero en mi sueño se ha cruzado una "chispa" que está haciendo esto cada vez más y más grande. Txispas es mi confundadora de sueños, está haciendo realidad un lugar de encuentros que no entiende de barreras, de distancias. En breve inaguraremos la web http://fundaciondejaquellueva.blogspot.com de la que es artífice, y está plasmando todo lo que había imaginado.

La web que estamos creando va a estar dividida en varias secciones:

- NUESTRAS GOTAS: Ahí pondremos los mensajes solidarios que vayamos recibiendo. Gente como tú, que los que hemos crecido viendo en televisión a vosotros os consideramos casi como de nuestra familia, y ver un mensaje de esperanza anima tanto....

- CHARCO DE LAS BUENAS NOTICIAS: En esta sección pondremos todos los avances que vayan saliendo tanto en la detección como en la curación; pondremos tratamientos alternativos, consejos reiki (cuento con un profesor reiki que nos dará pistas para ser felices, para buscar el problema y hacerlo desaparecer de nuestro camino a la felicidad, ...)

- OCÉANO DE VICTORIAS: En este apartado se pondrán las historias de gente que han ganado la guerra a este enemigo de nombre feo (así llamo yo al cáncer). Iba a inaguarlo yo el viernes que viene (5 de febrero), que tengo revisión, y confío tanto en los resultados, que esté todo como hace seis meses,,,,, pero curiosamente hace dos días hablando con una chica de mexico que tiene 23 años, un linfoma, y me dio la mejor noticia que me podía dar. Le extrajeron un tumor del hígado y le han dado la noticia de que es benigno, y que el linfoma está respondiendo muy bien al tratamiento. Creo que no podría haber una persona mejor para inagurar este nuestro océano de victorias. Y así tengo mil y una historias...

- UN MAR DE DUDAS: Esto es un foro donde la gente irá preguntando cosas que cuando van a las consultas, con los nervios no atinan a preguntar al profesional (y te lo digo por experiencia, aunque tengo la suerte de tener una prima oncóloga), y estas dudas serán respondidas por profesionales de la materia (oncólogos, radiologos, hematólogos, enfermeras,...) que he conseguido reclutar para este sueño.

- PARAGUAS DE AYUDAS: Aquí se pondrán las formas en la que se puede colaborar, bien como voluntario, aportando ideas, haciendo donaciones, ... Vamos a realizar unas subastas solidarias en las que gente famosa nos van a ceder artículos personales para ponerlas en ebay. En dos semanas se colgarán los estatutos en la web, ya que estamos arreglando todo el papeleo administrativo, estamos tramitando las subvenciones públicas para poder abrir el local (a la que quedas invitada a la inaguaración, te lo digo de corazón). También vamos a hacer cenas solidarias para recaudar fondos, estoy apunto de conseguir una en Huelva en un sitio precioso (que también queda invitada por supuesto).

A groso modo será el contenido de la web, también habrá un chat para charlar entre enfermos y familiares.

En la fundación vamos a escuchar a enfermos, vamos entre todos a empaparnos de nuestras experiencias, para conseguir sentirnos mejor. Incluso había pensado que los viernes nos reuniríamos y ese día cada uno contaría cual ha sido su mejor momento en la semana, y así podernos ir al fin de semana con ese recuerdo y esa sensación. Es más, había pensado en ponernos todos una nariz roja de payaso para contar ese momento, para empaparnos de esa felicidad.

Queremos ser el hombro donde los familiares se apoyen, serán escuchados por otros familiares que han pasado por eso, otros enfermos le contarán sus experiencias, para que puedan irse con la mejor sensación posible. Ojalá pueda transmitir la forma en que he conseguido ser feliz, muy muy feliz.

Estamos abiertos a sugerencias y a todas aportaciones de ideas que quieran dar. En la web existen los medios de contacto. En breve todo quedará inaugurado. Toda ayuda es bien recibida. Ya lo dice nuestra frase: PON UNA GOTA DE AGUA EN NUESTRA NUBE.
--
Carlos Mateo Beltrán
Presidente
606 227 643
FUNDACION DE ENFERMOS Y FAMILIARES DEJA QUE LLUEVA

Gracias por vuestra atención.

Merienda de Domingo

2010-01-31T20:04:00.008+01:00

Filloíñas de sartén (crepes....) con miel de las abejas del papá de Pauliña Ummmmmm En breve, filloas de filloeiro, filloas da pedra y demás delicias culinarias de carnaval.

No ha sido un buen fin de semana. Menos mal que termina mejorando.

SUS arritmias NOS provocaron taquicardias, pero ya todo está en orden.
O por lo menos en el orden acostumbrado desde hace unos meses. A seguir...

Esta mañana recibí una llamada en la que me dijeron que "intento estar mejor", ese intentarlo ya dice mucho, no? Por lo menos a mí, sí. Gracias.

Comencé mi labor titánica de bordado. Es algo GRANDE con todas las letras y en mayúsculas. Grande por la extensión de la tarea en sí misma, grande porque es para alguien a quien quiero mucho y grande porque me va a requerir mucho tiempo y esfuerzo. Ganas las tengo todas. Pero esa historia os la iré contando en otro blog, más que nada para que Esta nena es buena no se sature de puntos y colores en los próximos meses, je je.

Mañana es Lunes. A ello. Con garbo y eso.

(Nota : Ya tengo ordenador, lo que quiere decir que a lo largo de esta semana me pasaré por los blogs y páginas varias para ponerme al día de vuestras venturas y desventuras, recetas y demás)

Es VIERNES : Y si hoy es el día de la PAZ, para qué seguir dando guerra?

2010-01-29T08:51:00.003+01:00

Queridos amiguitos :

En estos días que pasaron...

He vuelto a la repostería con mi hijo y a cocinar para los amigos, parece que no ha salido del todo mal. (El bizcocho está de viSio).

He hecho un viaje en coche para pasar una tarde muy agradable. Gracias, chicas.

Me he drogado y me he metido en cama a descansar cuando ha sido necesario.

He hablado mucho por teléfono. Entre conversas triviales, alguna ha sido muy interesante.

He pensando que no soy de este mundo. Marciana. Lo que viene siendo rara, vaya.

Me he pintado el ojo y me he subido al tacón... El tiempo justo y necesario para demostrarme a mí misma y a los demás que sí que se puede.

Me he cabreado, he reído, he llorado y he disfrutado. Me preocupo...

He sentido frío. Por dentro y por fuera.

Muerdo el tiempo con fuerza, rabia y ganas.

Ale, a por otra semana.
Tú pide que yo te daré...

(Escucha y disfruta :
Andre Rieu - The Second Waltz Sí, sí, sííííí)

Teño un amigo eu...

2010-01-28T09:57:00.002+01:00

Pues que uno de mis amigos no está pasando un buen momento. Y que estoy bastante preocupada.

Por qué? Pues porque aparte que esto se veía venir, porque conozco más depresiones y porque he vivido la mía propia en determinado momento y sé lo mal que se pasa.

Sobre todo cuando no encuentras la manera de salir del pozo, cuando no ves la luz, cuando te parece que todo va mal y que no hay mucho que hacer para arreglarlo.

Me dicen por aquí que me preocupo demasiado por los problemas de los demás, que me quitan mucho tiempo y energías, que si para qué sigo insisitiendo, que si no puedo hacer nada por solucionarlo lo deje estar... Pero me niego!! No puedo quedarme quieta... Está en mi naturaleza!!

A veces , sólo a veces, coge el teléfono y habla, o responde a mis sms. Pero imagino que siempre me ve y sabrá que estoy aquí. Que estamos esperándole para tomarnos unas cañas, para hablar de sus problemas o simplemente para comentar el tiempo que hace...

Ayer le decía a una amiga que intento cuidar a mi gente, del mismo modo que mi gente me cuida a mí... Y mi amigo es un caso especial, porque le tengo infinito cariño y le quiero mucho, porque no me gusta ver sufrir a nadie y menos a alguien que suele tener una sonrisa perenne y es más majo que todo.

No puedo hacer nada?? Bueno, no se deja de momento... Pero yo lo intento cada día. Y sigo insisitiendo... Y soy pesada... Y dale que dale... Cederá? Me dejará participar en esta cuesta arriba?

Dame la mano, anda, que CAMINANDO JUNTOS costará menos. Te lo digo yo, hazme caso que sé de lo que hablo. Alguien tiró por mí en su momento y se allanó el camino.

Pasará... Se irán las nubes...
Y con el tiempo nos reiremos. Te lo prometo.

Antonciño dice que "mamá SIEMPRE cumple lo que promete".
Dame cancha.

Oh, sííí, nenas...

2010-01-24T11:30:00.004+01:00

Vane, Moni, Virtu, Pily, Jú y servidora

Anfitriones encantadores, charla entre amigas y como dice Jú, el resto de la mesa y las viandas que no se vean si no el médico descubrirá porqué no bajo "deunavez" esos kilitos de más.

Qué buena experiencia está siendo el blog!! Ya no sólo es mi deshagogo, el lugar en el que escribo lo que quiero y me apetece, los blogs son también puntos de encuentro en los que me "ENCUENTRO" a personas estupendas. Nunca pensé llegar hasta aquí y decir esto, pero es cierto. Mujeres maravillosas, cada una con su interesante historia y una vida que contar, con las que se te pasa la tarde volando y cuando llega la hora de irse te vas planeando la próxima quedada.

En mi salón. Quedó dicho.

GRACIAS.

Es VIERNES : Y "non lle fagas mal que nono merecen, máis non lle fagas ben que nono agradecen"

2010-01-22T09:56:00.004+01:00

Sei que chove, Maruxa?? Dis que sí...

A ver, por partes.

Que han echado a la Karmele de lo del concurso de Eurovisión, no sé a quien se lo debemos de agradecer, pero o era eso, o nos echaban a nosotros de Europa, y mira, ahora que ya casi no paso €uritos a pesetas, como que me vendría un poco mal.

Que los bancos cobran comisión por hacer transferencia a lo de ayudar a Haití, muy solidarios ellos.

Que los mismos que ayer quemaron banderas en Compostela por defender una lengua que la mitad no hablan en privado, ni le hablan a sus hijos, ni la leen y demás... Son algunos de los que hace unos meses protestaban porque los ganaderos con sus tractores no les dejaban hacer su vida normal (trabajo, compras, colegios...). Este dato ME CONSTA.
Fui testigo de los insultos hace unos meses hacia los ganaderos
de personajes que ayer fueron a gritar "Queremos galego".... Anda!! Y yo TAMBIÉN quiero galego. Me gusta Galicia.

Pero no por eso quemo banderas y grito por la calle e insulto. Porque además del gallego, quiero que mi hijo sepa defenderse allende Pedrafita.

¿¿Qué habrá de malo en la convivencia de dos (o tres...) idiomas, en enriquecerse culturalmente desde niños, en no perder nuestras tradiciones e a nosa lingua galega, pero no por eso dejar de aprender a hablar y escribir correctamente en castellano TAMBIÉN??

Cierren las fronteras, muchachos de la mesa de la normalización lingüística, y ya verán qué bien vivimos...!!

Ayer me llamaron paleta por no adherirme a la idea de esta especie de huelga... No me considero paleta, por enseñarle a mi hijo a VIVIR en dos idiomas. Los suyos, los de su familia.

(Por cierto que esta semana hizo un año que murió mi querido tío,
el que siempre cantaba "Catro vellos mariñeiros"...)

Me consideraría paleta si no quisiera más que vivir en un país de boina, con cuatro personajes que luchan por algo que no saben ni lo que es... Sin relaciones con el exterior, que más allá de los Ancares hay vida, sabes??
Y aunque el gobierno actual no lo esté haciendo bien actualmente, es el gobierno central del país en el que vivimos. Del centro mismo, vamos, como yo jojojó

Así que A MÍ, que tengo un hijo con el 75% de sus libros en gallego, al que casi toda la familia le habla gallego, que tararea "O tren" a menudo,al que le gusta el pan de "molete", juega con "buxainas", escribe y sabe lo que significa "bolboreta" y "cogumelo", "leite-queixo-iogur", y sobre todo "AGARIMO", y que es consciente que a su mamimaLieta estas "brétemas" la dejan k.o.; a mí que se me dejen de banderas y de grititos, que no de gaitas, y que se pongan a estudiar. Por ejemplo.

Por otro lado, decirles que siento no poder atenderles a todos de la forma que debiera,
pero mis escasas fuerzas debo dosificarlas y en ello ando. Volveré con energías renovadas.

Viento en popa... Que lo sepan.

Ata pronto, queridiños.

"O tren que me leva..."

Porque nunca se sabe....

2010-01-18T12:30:00.004+01:00

Bueno, decidido.

Independientemente del tema económico, que por supuesto es un factor muy importante y a tener en cuenta... A mí es que se me cae la casa encima. Debe ser porque desde los 18 que empecé a trabajar hasta hace dos años estuve en ello y no estoy acostumbrada a esto de "labores del hogar" sin más.

Utilizo mi blog de plataforma para anunciar que BUSCO TRABAJO.

He llegado al punto en el que acepto y comprendo que aunque estoy MUCHÍSIMO mejor, nunca lo voy a estar más y menos del todo. Mi enfermedad me limita, pero no me anula. Sobre todo porque no se lo permito, qué caray!!

Soy consciente que no puedo volver a lo de antes, jornada completa y partida. Pero SÍ PUEDO con media jornada o con las ocho horitas del tirón, estoy convencida y segura de ello.

Así que... Si alguien sabe de algo para mí o puede colocar mi curriculum en algún sitio, el mail de contacto está en mi perfil.

Lo agradecería infinitamente y para el resto de mi vida.

GRACIÑAS pues.

Es VIERNES : Y esta niebla no es opaca. Sólo traslúcida.

2010-01-15T09:30:00.000+01:00

Los Viernes eran esos días en los que comenzaba la semana para mí, no en los que la remataba. Actualmente, CASI todos los días son iguales. Una sucesión de cómoda monotonía, en la que a pesar de encontrarme a gusto, sigo sintiendo que me falta algo. (Aparte del ordenador, jo jo jo. En breve nos lo devuelven sano y curadito).

Y digo esto, porque a veces percibo señales de alarma, tenues pero que se hacen notar, avisando que ya es hora de ir empezando a desacomodarse de una situación que me aporta NADA.

Estoy tremendamente limitada, y más en esta temporada. La humedad, el frío... La NIEBLA. Pero sé que puedo y debo tomar las riendas de nuevo. Apartadas ya las gaviotas y vista la LUZ casi a diario, aterrizada forzosamente en sensaciones contradictorias, es el momento de ordenar y ordenarme.

Debe ser una tremenda putada pinchar la rueda en un camino solitario y no tener un triste gato que facilite la tarea del cambio.Yo pincho, metafóricamente hablando, casi a diario.

Pero no estoy sola NUNCA.

Escucho esto

Veo el telón

2010-01-13T21:06:00.002+01:00

...... ¿Pero cómo explicar que (yo también) me vuelvo vulgar al bajarme de cada escenario? ......

Boas noites.

Somos lo que soñamos ser (M.Rivas)

2010-01-11T23:40:00.004+01:00

Somos lo que soñamos ser
y ese sueño no es tanto una meta como una energía.
Cada día es una crisálida,
cada día alumbra una metamorfosis.
Caemos, nos levantamos.
Cada día la vida empieza de nuevo.
La vida es un acto de resistencia y de reexistencia.
Vivimos, revivimos.

Pero todo se sostiene en la memoria.
Somos lo que recordamos.
La memoria es nuestro hogar nómada.

Como las plantas o las aves emigrantes,
los recuerdos tienen la estrategia de la luz,
van hacia adelante a la manera del remero
que se desplaza de espaldas para ver mejor.

Hay un dolor parecido al dolor de muelas,
a la pérdida física
y es perder algún recuerdo que queremos.
Esas fotos imprescindibles en el álbum de la vida.

Por eso hay una clase de melancolía que no atrapa,
sino que nutre la libertad.
En esa melancolía, como espuma en las olas,
se alzan los sueños.
MANUEL RIVAS

Me gustaría que a la vez sonara esto...

Vamos yendo que no es poco. Sin perder recuerdos.
Todo bien, gracias.

Será VIERNES : Y no estaré aunque me tengas presente

2010-01-07T23:19:00.004+01:00

Hola, buenas, cómo les fue?
Yo estoy sin ordenador. OUT.

¿Conseguiré SOBREVIVIR? JA JA JA

Si algún alma caritativa tiene un portátil sobrante,
la nenabuena admite donaciones...

Empiezo el año bien, rodeada de los amigos y la familia.
Acompañada, acunada, protegida y acariñada.

Confirmado que en nuestro salón caben 30 personas a la vez (no sé si cómodas o no),
merendando roscón y chocolate.

De salud regular, gracias, aunque podría estar mejor.

Bicos e apertas, queridiños.
Nos vemos pronto.

Ya vienen los Reyes... (LAICOS?)

2010-01-05T11:04:00.010+01:00

Ni Nochebuena, ni Navidad, ni uvas, ni fiesta ni nada de nada. Reyes era, sin lugar a duda, la fiesta que más me emocionaba cuando era niña. Y eso que en mi familia, ya desde el puente de la Inmaculada, siempre se vivieron intensamente estas fiestas.

Mi padre organizaba la Cabalgata (sí, sí, con mayúscula) del pueblo en que me crié, y aún hoy, cuando me acerco a la panadería de Ríos a buscar la rosca grande (la de rueda de carro, que da para veinte), la señora me sigue diciendo que "las Cabalgatas de Barral, esas sí que eran Cabalgatas!!".

Excuso decir que a mí siempre me tocaba el papel de angelito... No pongo foto porque me da vergoña ja ja ja

Quizá el ser la pequeña de tres hermanas y con una diferencia de edad más que notable, hacía que en casa yo fuera el centro de atención de un festivo, que todavía a día de hoy me sigue llenando de ilusión, y no sólo por mi pequeño, si no por mí misma.

Me da igual la cantidad y el tamaño de los paquetes, vivo desde siempre con especial cariño toda la parafernalia de dejar el zapato y esas cosas que se hacen para recibir a SS.MM. como se merecen, je je

Antonciño está como loco. Intento hacerle revivir todo lo que yo sentía de pequeña y creo que lo estamos consiguiendo. Supongo que mañana no hará ni caso a los regalos y jugará con las cajas. Después, a lo largo de los días siguientes descubrirá poco a poco cada juguete. Por eso hemos pasado todos, creo.

"Son magos, mamá, pero no pueden estaL en todas paLtes. PoL eso los que vienen a las Cabalgatas son pajes disfLaSados, pero les dan los Lecados" ¿¿Le traerán los Reyes Magos, por fin, la correcta pronunciación de su letra favorita??

Saldremos abrigados a ver la cabalgata de aquí, que suele ser muy cutre, pero mi cuerpo hoy no está para hacer kilómetros.

Es una cabalgata de barrio, un desfile tremendamente laico, que habitualmente no vale la pena, marcado por esa laicidad que hace que no salga una carroza con el misterio, pero que sí estén el Pato Donald y compañía.

¿Se preguntan a quién van a adorar estos reyes? ¿Al alcalde de mi pueblo?

Porque está muy bien lo de Disney, lo de tirar caramelos y esas cosas, pero estos "organizadores"... ¿Saben exactamente qué están haciendo? Ya sé que los magos ni eran tres, ni venían de Oriente ni nada de eso, pero es la historia con la que hemos crecido, y la que me gustaría transmitirle a mi pequeño.

Esta noche, después de dejar los zapatos debajo del árbol y muy cerca del belén, nos iremos a la cama pronto. Cerraremos los ojos muy muy fuerte (si abres los ojos, pasan de largo, porque no quieren que se descubra su magia, su forma de entrar en las casas), a cierta hora, fijo que oiré el roce de la capa por el pasillo de casa, algún que otro susurro entre ellos, discutiendo como siempre por lo bajini quesiesto quesilootro, e imagino que muy temprano me despertarán los gritos de alegría de mi hijo "Mamá, ya han venido los Reyes...!!"

Viendo su carita abriendo los regalos volveré a ser niña de nuevo, una vez más.

Mañana por la tarde reuniremos a un grupo de amigos alrededor de nuestra mesa, chocolate y roscón de Reyes, un par de copas y muchas risas. Vamos a ser mínimo los 101 dálmatas, pero lo pasaremos bien.

Recogeremos el árbol y todo lo que huela a Navidad. Y habrá pasado una más, pero una Navidad distinta y especial, porque no ha sido tan mala como las anteriores y, sobre todo, porque estamos JUNTOS.

Habéis sido buenos? Yo sí...

Salud, dinero y amor.

2010-01-01T01:49:00.001+01:00