Un poquito de vida social

Ayer se celebró en Santiago la gala de entrega de los III Premios Santiagosiete a lo Mejor de Compostela en 2.009, y salí de mi encierro por una tarde/noche. Al igual que comparto con vosotros mis momentos más bajos desde aquí, quiero compartir también como siempre los buenos.

Mereció mucho la pena, tanto por la gala en sí, con el Teatro Principal hasta los topes, como para acompañar a los premiados, y pasar unas horas entre amigos, que ya iba haciendo falta (sin mi familia y mis amigos NO SOY NADA).

Que nadie me diga que estoy "paliducha", por favor... Que dadas mis circunstancias personales, hice un esfuerzo grande para poder asistir. Y no me arrepiento, aunque hoy estoy muy cansadiña.

Enhorabuena al periódico Santiagosiete y a todos los galardonados.

(Y hoy, 30 de Marzo, hace un año que en el cielo hay un angelito más. No me olvido)

Hasta pronto.... Hasta cuando pueda. Sean felices. Y GRACIAS por todo.

Es VIERNES: Y mientras queda el silencio... Algo queda.

Cada vez que me llega un Viernes siento que las semanas vuelan. Cuando me doy cuenta todas las fechas van pasando por delante como si estuviera subida en un tiovivo a toda velocidad.

Pasando una y otra vez por el mismo sitio, a la misma hora, pero no siempre de la misma manera...

Hay una parte de mí que vió llegar al lobo con tiempo y se preparó inconscientemente para lo que me está pasando. No voy a decir que todo es malo, pero debo reconocer que vuelvo a marea baja, en la que me cuesta nadar.
Hay días que no puedo ni avanzar.
Después de unos meses intentando seguir, convenciéndome a mí y a los demás que "todo irá bien",
siento que vuelvo a un punto de partida en el que todo va, sólo va, nada más que va...

A veces, aún sabiendo que las cosas pueden mejorar,
siento tremendo temor a quedarme aquí estancada, sintiendo todo lo que siento.
Y llego a tener miedo de mí, porque no sé si reaccionaré bien a ese atasco.

Pasa, que si le doy alguna vuelta sé que no es más que un atasco, del que a lo mejor se sale con paciencia y tiempo.
Pero las horas vienen una detrás de otra... Y seguimos en la misma.
Se me hace largo.

Físicamente un poco mejor, sólo un poco, pero dicen que ya es algo.
Emocionalmente... Lo intento, juro que intento llevar todo lo que sucede del mejor modo posible,
lo intento porque sé que aún queda algo, aunque de momento sea sólo silencio.

Y los silencios pueden llenarse. De esperanzas, de buenas noticias o de cariños, no?

Cambio y corto.

Parabéns...

Deja de pensar y emocionarte.... Y sopla!!

No es VIERNES : Y aún no es invierno, padre... Sólo tu otoño a ras de nuestra primavera.

Buenas prepuente.
Ahí vamos, haciendo de cada día una sucesión de actividad leve y reposo, tolerando que esto no es una vida normal, pero que es la que toca en estos días. No queda otra y es lo que hay, pero ya cambiará... Que pongo todo lo que puedo de mi parte, queridiños. No voy a decir que estoy bien porque mentiría, no estoy bien, ni siquiera regular. Me siento mal, lo paso fatal, pero en cuanto esto cambie os lo haré saber. Sonría, por favor.

Este fin de semana se presenta movidito en la medida de mis posibilidades. Tengo que hacer un pequeño viaje para acompañar a unas amigas en un momento difícil. Sé que no soy imprescindible, pero si mi cuerpo me lo permite, allí estaré. Cerca.

Y por otra parte.... Cada vez que se acerca la fecha de tu cumpleaños, papaíño, se me da por hacer recuento de vida. Porque cada recuerdo de niña va ligado a ti. Sería un libro de muchas páginas reflejando momentos. Pero nadie podría contar nuestra película personal de vida del modo que tú lo haces.

Yo sé que cada uno es dueño de su vida y de sus sueños y desde mi uso de razón busqué tus pasos firmes que me guiaron, y mira, no me fue tan mal.

Susto tras susto, año tras año en los últimos 15 de mis 33, me vas poniendo al corriente de tu paso por este lugar desde que llegaste, un 20 de Marzo de 1.930 (que se dice pronto!). Me lo has contado todo, hasta lo que no se puede contar... Gracias.

Gracias a esas experiencias tuyas, y a incluso el no estar de acuerdo en muchas ocasiones y discutir, discutir, discutir, hoy puedo decir que tengo las ideas bastante claras, aunque algunas no sean las mismas que tú defiendes. Pero respetas las mías y eso me enseñó a respetar a los demás.

Todas estas músicas que escuchamos juntos, esa biblioteca que me fuiste animando a leer, esos paseos y CONVERSACIONES sin fin...

Sientes que te queda la pena de "esta niña" como tú dices, pero esta nena, no te preocupes, sale adelante, que en su día la dejarás en buenas manos.

Y tú eres aún... Porque como dice mi amiga "Hoy es siempre todavía, toda la vida es AHORA".

Sopla y pide un deseo... Feliz 80 cumpleaños, papá.

Define VOLUNTAD

Y según el diccionario... Facultad de decidir y ordenar la propia conducta. Elección de algo sin precepto o impulso externo que a ello obligue. Intención, ánimo o resolución de hacer algo. Gana o deseo de hacer algo. Esas cosas.

Fuerza de voluntad : Capacidad de una persona para superar obstáculos o dificultades o para cumplir con sus obligaciones.

Se hará lo que se pueda. Aunque no sea lo que se deba.
Sin duda.

No sé si tiene un nombre la fuerza de voluntad.

Me quedaría aquí todo el día. Todos los días con sus noches. Tirada en mi cama o sentada en el sofá doliéndome de mis penas.

Sin carreteras, sin recados, sin prisa, sin bastón para caminar, sin motivos, SIN GANAS.

Escuchando la romanza de Bimbi, un slowly de Annita, algún pacto de Fran.

Leyendo, leyendo y leyendo todo lo que cae en mis manos o en la pantalla. Repasando una y otra vez las noticias, atendiendo a los comentarios nuevos de los foros de política.

Con la radio encendida y la tele sin sonido. Un teléfono desconectado y el otro en silencio. Aquí. TRANQUILA.

Lamentándome una y otra vez sin llegar a conclusiones que alivien mi cuerpo o mi alma o los dos a la vez (que sería lo ideal).

Pero mi pequeño ayer tarde tuvo dentista. Esta mañana temprano le pregunté si le dolía y me dijo que sí, "Bastante, mamá, pero no me quejo, poLque aunque me queje no se me va a pasaL. Cuando esté jugando con mis amigos se me olvidará un poco que me duele".

La mejor reflexión que me dan en estos días sale de un niño de 5 años.

Entiendo gracias a él que, o voy como mínimo a media máquina, o volveré a quedarme aparcada en el camino. Y no sé si todas mis grúas estarán dispuestas a recoger una vez más un auto apagado sin combustible.

Sabio Antonciño. Gracias, meu amor.

Y para variar...

Por el poder que me he autoconcedido,
yo... TE ABSUELVO.

Amén.

Es VIERNES : Y dicen que los tres movimientos ante el MIEDO son parálisis, huida y ataque.‏

Ya pasé por la parálisis, intenté lo de la huida y ahora me toca el ataque. Así que mediado Marzo debo reconocer que tengo miedo.
Enhorabuena a los premiados.

Qué tal, queridiños? Cómo les fue?
Yo ando a la busca y captura de las medidas de seguridad necesarias para no autodañarme, para no hundirme pensando que la pesadilla podría volver a repetirse. Intenso y duro el final de este invierno, ojalá la última quincena sólo hubiera sido un mal sueño.

Mis alas siguen plegadas esperando a tener la fuerza y el empuje suficiente para volver a volar... Mi cuerpo no puede, a pesar que mis ganas quieran.

A base de morfina, tramadoles, comprensión, cariño y demás conseguí superar los días más duros. Lo peor es esta resaca traicionera de la que no consigo librarme. Resaca de medicación, de tantos cambios en la rutina del sueño, de tanto darle vueltas a la cabeza, de tanto pensar "quéhehechoyoparamereceresto?", de tanto miedo a volver a lo de antes, de tanto contener las lágrimas ante los míos, de tanto DOLOR, de tanto torbellino emocional. Tan intenso todo.

Tengo algunos refugios para las noches en vela, para las madrugadas intranquilas y amargas, pero no si el dolor me quema por dentro de la forma en que me abrasó. Los extremos de cada uno de mis huesos, especialmente mi cadera izquierda, se convirtieron en un acerico con los alfileres gruesos y abrasadores colocados del revés, hacia fuera, clavando.

Y busqué cobijo, protección y encontré lo que pude, pero no todo lo que quisiera. No lo necesario, ni siquiera lo imprescindible.

La invisibilidad a la que me veo sometida ante personas a las que quiero, su indiferencia, duele casi tanto como alguno de mis pasos. Y más en este momento de caída libre. Será que estoy demasiado sensible por lo que me está sucediendo?? Si es que va a ser eso...

Y la forma de proceder de otros me desilusiona, me molesta, hace pupa, pero sigo respetando. Porque cada uno actúa de la forma que cree más adecuada y luego el tiempo ya dirá si era la correcta.

Pero un consejo doy, si me lo aceptan : Antes de actuar como humanos que somos, deberíamos pensar en los daños colaterales, en si habrá damnificados emocionales de nuestro modo de comportarnos... No creen?
Aquí hay una nena tremendamente herida por hechos (y por falta de), pero que suele dar la absolución ante el menor gesto de arrepentimiento. A lo mejor el fallo está en que soy demasiado indulgente, perdono fácil. (¿Olvido rápido?...). Y así me va.

Pronto, muy pronto estaré mejor. Física y anímicamente.
Y sus ojos lo verán.

La letra dice "Virgen de la Cueva por favor, que ahora no llueva", entre otras cosas.

El que espera, no desespera, porque sabe lo que le espera

Todo tranquilo, de movimientos y pensamientos.

Alas plegadas obligatoriamente, pero sin tristeza, porque es lo que hay y no queda otra.

Escasas ausencias, de las que duelen... Pero el kit de supervivencia casi al completo y basado en apoyos varios, en muchos "si me necesitas, ya sabes".

Combinando antiinflamatorios + REPOSO + calmantes a tutiplén llegaremos a buen puerto en breve. Esos calmantes tocan de los fuertes y los opiáceos me dejan completamente out, así que a los teléfonos desconectados o en silencio, le sumamos la tranquilidad de saber que SABEN.

El "estoy aquí" sosiega y ayuda a los analgésicos a cumplir su cometido, sabiendo que no hay preocupaciones, que si llegara a hacer falta, tenemos cubiertos los flancos.

No todos los procesos de dolor agudo son iguales, al crónico ya nos íbamos acostumbrando. Y de vez en cuando pasa esto, supongo que para que no olvidemos la realidad de lo que sucede.

Para recordarnos la fragilidad a la que estoy sometida.
Para que no baje la guardia, por si acaso.

Sabemos que pasará. Que ha sido de las gordas, pero que esperando tranquila todo río vuelve a su cauce habitual. Y ya estamos habituados.

Bicos a monte. GRACIAS.

Tregua??

Sí, sí, síííííí..... Por favor. Es justo y necesario.

Con el paso de las horas lo sabremos,
de momento va yendo que no es poco.

Hablo del arco iris que se ve desde mi ventana,
del tiempo y tal.

Yo estoy poniendo todo de mi parte.
Sólo queda que se vayan las nubes.