Volverá a ser VIERNES : Y... Hasta siempre, Queridiños. Punto final.

Dicen que todo tiene un principio y un final.

No es vagancia ni cansancio, ni siquiera la falta de tiempo real que tengo.
Es simplemente que se ha cumplido una etapa.

Comencé a enviar el mail de los Viernes en el año 2.007, coincidiendo con otro cambio que hubo en mi vida. Por aquel entonces tenía un buen trabajo, pensaba que salud, y todo iba más o menos bien. Luego me ví obligada a guardar reposo durante meses, y sin poder atender el teléfono ni comunicarme con mi gente, porque había días que no podía ni moverme, decidí escribir cómo me sentía, qué me pasaba y cómo lo iba llevando.

Se convirtió en costumbre y comenzó esta rutina epistolar, que algunos hasta echaban de menos las pocas veces que (siempre justificadamente) dejé de ser puntual.

Durante todo este tiempo, a través de muchos meses, habéis leído y escuchado la evolución de mi enfermedad, cómo crece mi hijo, cómo lucha su abuelo, mis opiniones sobre política y cuestiones sociales.

Semana a semana intenté ir plasmando lo que había pasado en los últimos siete días. A veces me costó mucho escribir de forma que cada frase sólo la entendiera la persona a quien iba dedicada. Otras fui muy clara, como agua de roca.

Para mi recuerdo queda lo que escribí cuando cumplí 32 años.

El dedicado a mi padre en sus 79, a los que nunca pensó llegar después de uno de los años más duros de nuestras vidas.

Muchos otros en los que desesperada de dolor en mi cadera y en mi vida y desanimada ante la ausencia de soluciones, escribía para desahogarme, buscando refugio a un tiempo tan oscuro. Y que ahí quedan porque no quiero releer.

Nunca pensé VOLVER de la forma en que he vuelto... Volver a ver la luz de estaforma en que a veces hasta me deslumbra.

Hubo mails de amor, de desamor. Y de amor por encima de todo.

De amistades incondicionales que no saben de tiempos ni de distancias. De recuerdos imborrables. De miedo...

Hubo 34 verbos en presente en los que me acojo de vez.

Escribí sobre aceptar lo que tengo.

Sobre mis siempre omnipresentes ganas de vivir.

Viernes a Viernes fui informando puntualmente de cómo molestaba mi cadera si es que lo hacía.
Deesa fuerza que aparecía para hacerme seguir.

Hubo muchas sonrisas y alguna lágrima. Ninguna forzada.

En muchas ocasiones os hablé de ÉL, ese incondicional que tantas veces se encontró en mis palabras sin buscarse. Otras de mis otros Él o de Ellas... A algunos hasta les pusísteis cara.

Conté muchos disgustos sin dar más explicaciones. Fui orgullosa. Me regodeé en mi dolor el tiempo en que fui acerico. Pedí perdón... Dí las gracias miles de veces porque era justo y necesario. Busqué siempre la música que me acompañaba de forma que también "dijera" algo.

A través de lo que iba escribiendo, fui enviando señales a los que podían y conseguían percibirlas. Hubo quien se sintió aludido cuando no debía y al contrario.

Gracias a esto, conocí a personas maravillosas que hoy forman parte de mi vida real y que han estado a cada momento malo y bueno al pie del cañón :
Madriña, Morita, Cofete, Bimbi, Bruni, LadyLaura... Ellos llegaron y se quedaron.

Fui sincera en todo momento.

Os hablé mucho de los cuatro pilares de mi vida :
De mi HIJO, de mi PADRE, del que fue mi compañero durante 10 años y de mi AMIGO. Hoy sólo tengo tres de esos pilares, pero el que falló, el cuarto, lo compone mi gente : "Os Meus", que dejaron de ser puente para formar parte de la estructura.

Llegué a compartir partes de mi novela. Porque SIEMPRE seguiré escribiendo, aunque ya no sea aquí...

En estos años la vida me hizo un poco egoísta, me castigó y premió haciendo caso omiso a los efectos colaterales que podían tener los castigos y los premios.

Ahora comienzo otra etapa. Tantos escalones bajados para tener que volver a subirlos. Siempre subiendo, siempre hacia arriba. Cuando bajo algún peldaño, luego vuelvo a subir despacito, aunque sea gateando como me tocó tantas veces.... Corrí, nadé, caminé, navegué... Nunca me rendí...

Tantas veces volaron gaviotas!!
Y AHORA LA QUE VUELA SOY YO.

Gracias. GRACIAS por el apoyo y cariño que me habéis regalado en los últimos años.

En cada "POR TI" del tema que acompaña están de alguna manera cada uno de los que me quieren. Mi propia letra.

No pienso borrar ni olvidar.

Ata máis ver, Queridiños. Ata máis ver...

"No sé a donde me llevará mi esfuerzo,
ni si escribo bien, mal, o mediocre,
sólo sé que escribo lo que siento,
quizá con eso mi alma se conforme"
Alfonso Salvatierra

Pincha y escucha "POR TI" : http://www.youtube.com/watch?v=M7Lwo6ve1m8&feature=related

Es Viernes : Y deja que camine descalza otra vez pero no de la misma manera

[De repente o poquito a poco, no lo sabe ni importa ya, la fueron convirtiendo en la mala de la película.

Todo un personaje, la horrible versión de sí misma que ellos, "los otros", habían creado en su mente envidiosa y asqueada de todo.

Las malas personas no existen sólo en los cuentos, y parece que a él le encontraron en momentos encendidos y envenenados y creyeron poder conseguir lo que se habían propuesto. Vengarse juntos todavía no se sabe ni de qué.

A alguno, supongo que haberle atendido mucho y bien en sus momentos más bajos, (momentos en los que creía que era el mundo contra sí mismo), le había tocado en su orgullo y sus grandes complejos de inferioridad, por no poder ni saber salvarse solos. Y claro, no iban a agradecerlo.... Más bien tenían que joderlo, en el sentido más amplio de la palabra.

Y escogieron a uno que en principio no era ni tan malo ni tan cobarde, pero sí era de los que siempre acababa creyéndose lo que imaginaba, por mezquino que fuera. Escondieron sus malas artes y sus rabias internas en un apoyo ficticio que a él sólo podrían haberle dado su familia y unos amigos de verdad.

Y esos dos o tres que son "los otros" no conocen la palabra verdad como para ni siquiera intentar convivir con ella.

Porque son dos o tres, no más. El resto tan sólo compone un mero atrezzo, simples (muy simples aunque retorcidos) figurantes que apartarán en el desván de las cosas inservibles en cuanto dejen de prestar sus rastreros servicios, en esta infumable película de serie ya no B, si no F de falsa. Y de otras cosas que comienzan por F.

Ella, la que "era la mala", (aunque por siempre y desde siempre nenabuena) no intenta justificar ni encontrar explicación a algo que no la tiene.

No busca culpas ni se las echa.

Simplemente intenta dormirse cada noche tranquila y obviar estupideces. No le importa ya nada que no sea la felicidad de su gente y la suya propia. Egoísta que se vuelve una con el paso del tiempo y los acontecimientos. La vida a veces te convierte en una ambiciosa de alegría.

Mientras tanto, esta obligada protagonista va, poquito a poco, desplegando la envergadura de sus alas y dejándose llevar pero sin perder el timón ni la cabeza]

"Quiero Volar" Capítulo 2 de la parte I. Continuará...

Sobre todo y por encima de todo : Buenas intenciones.

También ganas de vivir. Adaptándome al momento.

Sonriendo ante los que pujan por recoger los pedazos para recomponerlos, dejándome querer.

Y yo, la que "un día pisé descalza las maderas de tu casa", me levanto cada mañana y pienso que no quiero que nada vuelva a ser como antes. Ni volver a ser la de antes. Quiero lo que soy ahora... La experiencia fortalece.

Palabra de NenaBuena que escribiendo aleja a los demonios
(Chsssss Escúchala, anda)

Es VIERNES : Y el paso lento da seguridad?

Queridos Reyes MaJos :

Sé que las cartas se escriben antes, pero como aquí aún andamos volviendo a la normalidad y a las rutinas las cosas van un poco diferentes.

Os pedí que me devolviérais mi voz, la de antes... La que podía levantar unos cuantos semitonos en amanecer y después de copas.

Que me trajérais la alegría que tuve en mis ojos y la fuerza de mi sonrisa.

Porque después de eso el resto vendrá solo. I promise.

Os doy un poquito de tiempo más para cumplir mis deseos, soy conocedora de que que a pesar de la magia, los milagros no existen...

Todo va tomando forma, muy poquito a poco, pero la va tomando. Ya intento cuidarme y sobre todo, me cuidan.

De momento, aparte de los acertados regalitos familiares, me habéis dejado debajo del árbol un día de Reyes muy especial, que empecé a recoger de madrugada. Y está bien eso del cambio de actitud con respecto a todo.

Por primera vez desde hace un tiempo, ví llegar a mi hijo FELIZ de verdad, adaptándose estupendamente a la nueva situación, sonriente y rodeado de cariño. Y eso, después de todo, es LO ÚNICO que de verdad importa. Que él esté bien, aquí o allá.

Me da igual el resto, son cosas que se irán puliendo si hay buena voluntad, no queda otra.

He sido buena. Y punto.

"A paso lento" Mónica Molina

Es VIERNES : Y este tiempo no es un tiempo de cobardes (traca final porque esto es lo que hay y así lo hemos contado)

A mi niño Antón, porque él es TODO

A mis queridos padres, mis cuatro hermanos,
mi sobrino Jaime y Ana, por ser FAMILIA en mayúscula

A esas amistades que considero parte de mi familia,
a los AMIGOS de siempre,
porque no hace falta que la vida ponga pruebas

A los recién llegados, porque a pesar de lo que se encontraron
decidieron seguir caminando a mi lado

A quien me dijo la verdad cuando yo no quería escucharla

Gracias a todos los que formáis parte de "OS MEUS"
por vuestro cariño y apoyo incondicionales
de las últimas semanas,
por llorar conmigo y compartir mis alegrías

Gracias por tantos abrazos
que me permitieron conservar intacta mi dignidad

Y sobre todo, gracias a Dios por los buenos momentos
que son experiencias,
y por los malos que son enseñanzas de vida.
Porque estoy rodeada de VIDA

Gracias a todos por seguir volando conmigo

M.Barral
FELIZ 2.011

Os envío la felicitación navideña de este año y escucho "Gracias por los días que vendrán" Letra de MClan que me viene perfecta de principio a fin para este momento que ando viviendo.
Porque ya vivo, queridiños, no sólo sobrevivo.

Es VIERNES : Y desde Galicia para el mundo, Feliz Navidad!!

Ni como todos los demás, ni como los últimos Viernes, ni siquiera como las anteriores Nochebuenas. Un Viernes especial y distinto. Un Viernes que acaba una semana de altibajos.

De ilusiones y desilusiones, de alguna lágrima y tantas sonrisas, de gente rara a la que nunca llegaré a comprender. De gentuza que se mete en la vida de otros (su casa no les llega y siempre me tuvieron ganas...) antepone sus prioridades y egoísmos a las de una criatura indefensa a la que quiero alejar de cualquier sufrimiento, aunque para ello sea yo la que tenga que ceder siempre. Todo tan diferente, casi siempre para bien y ya poco hacia mal. Desplegando alas contra viento y marea. No hay huracanes que nos hagan plegar ya...

Nunca nos hemos rendido ante nada ni ante nadie y no vamos a hacerlo ahora. Somos luchadores, lo llevo en la sangre y en el apellido y aunque esta semana un cobarde quiso recordarme con mezquindad que "legalmente" no es lo mismo, yo sólo pienso qué pena!

Que ante el amor y el cariño incondicional de unos verdaderos padres que lo hacen TODO por la felicidad de sus hijos, no hay leyes que valgan. Sólo las de la vida, las leyes fraternales de quien no te deja sola ni en los buenos ni en los malos momentos. Así me han criado y así voy a seguir yo con mi querido vinculeiro. Estos días sin buscar me dediqué a encontrar.

También intenté verte un rato, sólo para darte un abrazo y decirte que a pesar de todo, sigo aquí para ti y lo que tú necesites o quieras. Lo que no se puede cambiar tiene que quedar tal y como está... Y lo que sí pude modificar sin mucho esfuerzo y con mucha ayuda, fue mi actitud. Con lo que "puedo" tiro p'alante.

Siempre aupada, rescatada de los momentos de declive, ayudada de todas las formas posible en la mínima que necesito. Mañana iré con el patriarca a buscar la luz que trajeron encendida caminando desde Belén. La llevaremos en un candil para que presida la mesa de nuestra cena familiar.

Porque HAY LUZ. Estamos juntos, estamos vivos. Y si no estamos bien, pretendemos estar lo mejor posible.

Aquí la rubiagrinch que fui en tiempos os desea la mejor Navidad.

Gracias a la VIDA

Es VIERNES : Y lo que importa es el presente y la sinceridad

Estamos de Viernes en segunda etapa.

Esto es como si hubiera sacado una oposición a la vida en tiempo récord y encima ya no con nota, sino con notaza. Que una es rubia y de letras, pero no tonta, aunque a veces me lo haga porque así parece como que los daños colaterales se minimizan.

A ver, que tampoco es para ir dando saltos de alegría (entre otras cosas porque mi cadera no me lo permitiría), y que esto es como una pequeña montaña rusa pero en la que casi siempre, desde hace un par de semanas, estoy arriba. Y coño!! Es que no quiero bajar, que me niego a que se acabe esta vuelta y quiero otra, sabes? Porque ya me valió de lamentarme y buscar respuestas.

Dejo de buscar respuestas en el momento en que descubro que lo único que conseguiría sería hacerme más daño. A mí y a los míos. Y por ahí sí que no paso. Porque yo como que estoy así en un segundo plano, me importan más lo que le pase a algunos de los pilares de mi vida (sobre todo al pequeño y al grande), y me los han tocado mucho.

Tocados, pero nunca hundidos, recuerden que en esta casa somos expertos en amagos de naufragio...

Despegamos y por mucho que intenten derribarnos, seguimos mirando hacia arriba. Y los payasos de este circo mejor que no disparen a los trapecistas...
Van a errar aunque crean que nos tienen en adecuado punto de mira, sólo desperdiciarán balas, que fijo les van a hacer falta para otras batallas, batallas de esas raras que libran una y otra vez contra todo y contra todos, porque nunca conseguirán aceptarse tal y como son.

Creen, los que disparan, que intentando abatir a los que SABEN volar, sus vidas cambiarán. Y la vida de cada uno, para bien, sólo puede cambiarla uno mismo.

Aquí es que van pinchando en hueso (en tan poquito tiempo...). Y estos huesos míos en los últimos meses como que se han fortalecido. La naturaleza, tan sabia que es, últimamente sólo me pide que no abuse. Un descanso de vez en cuando y sobre todas las cosas que respete las normas; que cumpla el pacto de no agresión firmado entre mi cuerpo y yo a finales de la última primavera. Acuerdo que sigo casi a rajatabla y a diario, más que nada por lo que pudiera sucederME.

Desde que firmé ese arsmisticio con los duendes hostiles me han sucedido muchas cosas malas y peores. Pero las buenas como que me hicieron coger impulso, chico... Si no te gusta, te aguantas porque no te queda otra.

No voy a mentir diciendo que tengo fuerzas, porque de momento no las hay, sólo voy cogiendo cada mañana del cajóndelasfuerzasperdidas las justas para seguir. Todavía no puedo gritar "Arriba e alá vou", (aunque voy recuperando voz, yupi!!), pero sí opino que mantengo el vuelo sin ralentizarlo, sin aterrizajes forzosos que me lleven a recaídas.

Y aunque no todo me dé lo mismo, me están importando poco esas cosas que ahora ya no deben tener importancia. Me siento escarchada, reina de hielo.

Ahora, a jaula abierta que estoy, he encontrado "medicación" para aliviar el alma. Es de tipo natural y está dentro de una misma, pero no quiero abusar de ella. Quiero escoger una buena ruta de las que tengo por delante y empezarla poquito a poco, a ver a qué lugar me llevan mis alas.

Pásenlo bien. Vuelvo pronto.

Me da lo mismo lo que no es presente y sinceridad

Sí, casi es VIERNES : En el nombre de mi padre, de mi hijo y hasta de mi espíritu santo.

Querido ángel de mi guarda:

Vengo a contarte por fin cómo me siento y qué sentí.

Primero fue la incredulidad de confirmar como todas las piezas del feo puzzle veraniego iban encajando poco a poco y las últimas de un golpe.

Luego el tremendo dolor que duró unos seis días y exactamente cincuenta y dos noches, justo hasta la tarde del lunes de Santa Cecilia, patrona de los músicos. Patrona de mi música, música celestial la que suena a veces. Esa fue la primera noche que lloré en serio... Y casi la última.

De vez y cuando y de repente la ira. Pecado capital que no venial y por supuesto nunca mortal y tan imprescindible para sacar fuerzas de la nada.

El odio... Que duró lo justo y necesario para hacerme comprender que ese no era el camino adecuado.

Y finalmente llegó y vino para quedarse : La INDIFERENCIA.
Así me siento hoy por hoy, indiferente. Algo que no sé si es malo para mí, pero que estoy segura no es nada bueno para otros hacia quienes la siento.

El problema no fue el fondo, porque estas cosas pasan en la vida. Dicen que es el pan nuestro de cada día incluso para las que no comemos pan habitualmente.

Lo difícil de digerir fueron las formas, tan rastreras, sucias y bajas que no parecían venir de un ser humano. Los que movieron los hilos lo hicieron desde la venganza y el odio. Desde la envidia arrastrada durante años envenenados en los que toda su felicidad consistía en intentar parecerse a los demás en algo. Y sobre todo desde la mentira.

Porque inmerso en su cobardía hay quien no sabe manejar situaciones que se le escapan de las manos y sólo puede escudarse en la mentira. Pero ¿Qué pasa con la mentira, Mariquiña? Que tiene las patas muy cortas, padre... Tan cortas y frágiles que quiebran en mil pedazos al menor intento de salir a la superficie, donde la implacable VERDAD no necesita luchar para imponerse.

No hubo pelea, no hubo batalla... Quisieron una guerra pero no pudieron ni desatarla. Porque aquí estábamos mi dignidad y yo haciendo frente a lo que se nos vino encima.

Aquí estaban "Os Meus" pegadiños a min desde o minuto cero. Blindando mi alrededor y mis sentimientos. Acariñando cada momento del día o de la noche. Abrazando mi alma rota... Alma que yo no rompí, porque a mí me rompieron, que ni es lo mismo ni es igual. Y lo hicieron de una forma tan brutal que me desbaraté en muchos pedacitos y ya no pude recomponerme.

Tuve que hacerme de nuevo... Y me reconstruí a marchas forzadas. Mis queridos obreritos se preocupan mucho por esos casi 7 kilos que dejé camino de la reconstrucción. No es algo que me inquiete especialmente, sólo de vez en cuando... Porque a lo mejor era parte de lo que tenía que perder para recuperarme mejor.

A mi ingeniero favorito, mi pequeño y rubio director de obra, lo que más le preocupa es "¿Mamita, eres feliz?". Y yo le digo que sí.... Que hoy soy feliz. Porque lo que ha sucedido ha servido para unirme más si cabe a tanta gente que me quiere. Porque todo esto me ha ayudado a liberarme de unas cuantas cargas que mi maltrecha espalda arrastraba desde hacía mucho.

Sigo teniendo el alma limpia. Y he fortalecido la ancha espalda de mi corazón.

Me consta que todo ha sido muy rápido. Que he quemado las etapas de este "duelo" a marchas forzadas, pero tenía que ser así.
No seguí el libro de estilo, si no lo que a cada momento me dictaba mi corazón, que ni está maltrecho, ni está ajado... Y mucho menos "cerrado por derribo" que decía la canción.

Lo que quedan son pequeños flecos a rematar, que con buena voluntad y pensando en que aquí no tiene que haber perdedores, sino sólo un pequeño y rubio ganador; no tienen porqué dar mayores problemas.

Echo de menos única y exclusivamente una cosa : mi voz. Me la robaron hace casi 9 semanas y aún no me la han devuelto. Dice el especialista que cualquier día me despertaré y aquí estará. Pero mientras tanto la echo muchísimo de menos.

Sé que quienes me la robaron, (mi voz y otras cosas), se verán obligados a caminar el resto de sus vidas mirando al suelo avergonzados. Yo puedo seguir mirando al frente, barbilla en alto.

Porque aquí sigo, sentada a la derecha del padre. Del incombustible padre que ha sacado fuerzas de donde ya no las había porque sintió que no era momento de irse.

Con mi madre sin soltar mi mano y mi hijo abrazado a mí.

Con todos mis queridiños, uno a uno... Ocupando su sitio y cuidando su lugar. Recordándome a diario que siempre fui una señora y que siempre lo seré. No cambié, sigo siendo la misma...Sólo que muchísimo más fuerte. Y en los ratos en que me vuelvo frágil, siempre hay alguien recordándome que aquí yo soy la reina. La reina MADRE.

"Al hombre se le puede arrebatar todo en la vida,

menos la última de las libertades individuales :

la ACTITUD con que enfrentará todo lo que le toca vivir"

V.Frankl

Dreamer

Es VIERNES : Y va a ser que estoy volando. Evolucionando

A mi fiesta de cumpleaños le pusieron nombre :
"Queremos voar contigo"

Un apoyo incondicional y firme se me queda para siempre. Tanto cariño que no sé cómo dar las gracias para que se entienda lo feliz que me hicísteis todos y cada uno de los que participásteis en la sorpresa, de la forma que fuera.

Me llevo imborrables en la hoja de ruta todos esos momentos, miradas, sonrisas, palabras... Sois los mejores amigos del mundo, amigos de los de verdad, de los que existen. De los que ESTÁN, de la forma que puede cada uno y a su manera, pero siempre estáis.

Volar conmigo, hoy por hoy, significa acompañarme en un viaje raro y sin retorno.

Un viaje en el que hay muchas, muchísimas turbulencias. En el que no sabes nunca nada del aterrizaje, vuelas a ciegas, inconscientemente, y te dejas llevar por la vida.

A veces te rodean las gaviotas y no entiendes el porqué ni sabes cómo apartarlas para poder SEGUIR.

Otras veces, simplemente, no comprendes nada de lo que está pasando. Porque ni siquiera la señora piloto sabe de qué va todo esto... Sólo intuye, sospecha o cree que.

Quiero comunicarles que mi estado emocional en este momento, es, digamos que "inestable". No es que me esté volviendo loca de atar, pero las circunstancias me obligan a viajar con los sentimientos a flor de piel, haciéndose imprescindible un cambio de actitud y buscar los fallos, más que nada para no volver a cometerlos y eso... Y también que cuesta entender y aceptar determinadas cosas.

Así que discúlpenme si alguna vez en esta temporada no pido pista de aterrizaje para descansar, si ni siquiera paro a repostar(les), si les parezco borde en ocasiones, o si vuelve la mujer cactus de vez en cuando...

Mis motivos tengo y aunque no son por todos conocidos sí son lo suficientemente serios como para que se me tome en serio.

De momento vuelo rasante.

Es VIERNES : Y ya 34 en presente... Gracias!

Mis queridos padres me enseñaron que
"Es de bien nacidos ser agradecidos"
pero no sé cómo voy a hacer
para agradecer de la forma que se merecen
tantísimo sms, guiño, mails, música,
regalos, mimos, llamadas, mensajes, cariños...
Me siento desbordaba y feliz !!!!

Comienzo. Distingo. Espero. Tengo. Atiendo. Sigo. Escribo. Encuentro. Conozco. Sonrío. Construyo. Creo. Protejo. Lloro. Aprecio. Siento. Disfruto. Soy. Elijo. Quiero. Decido. Acariño. Cuido. Agradezco. Lucho. Amo. Hago. Entiendo. Doy. Escucho. Sé. Acierto. Camino... Y VIVO

Es VIERNES : Y a brindar, me va a tocar soplar... Me toca volar!!

Que sí!! Que casi empieza!! Otro año más para mí y tan diferente a los anteriores. Ya ando rebasando el cartelito de salida y no me está yendo mal este primer tramo de entrenamiento. Verás después la carrera en sí, a ver qué sale de ahí.

Quizá si no tuviera los nervios y los miedos tan a flor de piel podría dormir más y mejor, y llevarlo de otra manera. Pero bueno, non hai queixa. Non cabe queixa. Sólo INSOMNIO. Llevo las madrugadas lo mejor que puedo. Y luego clareo mis mañanas con toda la fuerza y más ganas que nunca.

Voy soltando las amarras, las que me agarrotaban y no me dejaban respirar. Ahí las dejo rotas en el camino, tiradas e inservibles, intentando que no tengan próxima vez.

Necesito todo el aire en mi almacén para poder soplar fuerte, desearme lo mejor... Conseguir VOLAR. Porque para poder volar, lo principal es querer hacerlo. Tenerlo claro. Yo quiero...

Y no voy a permitirle a nada ni a nadie que me corten más alas. En esta semana recordé las alas de ángel (gracias Annie) que un día creí tener y perdí por el camino... Nos reímos un rato, pero me he convencido que nunca quiero ser mala, aunque a veces lo intente.

Esas veces pido volverme egoísta, copiar actitudes y quererme a mí algo más que a los demás, a ver si me va mejor. Pero luego me lo pienso y sé que por mi forma de ser no sería feliz.

Así que hay cosas que no cambian, Ni a los 16, ni a los 21, ni a los casicasi 34... Ni siquiera mis ganas de sonreír a pesar de la puñetera ferralla.

Y hasta aquí hemos llegado. Si quieres más, PÍDELO, que todavía daré de sí una semanita más. Después ya veremos.

Escucho "When we were angels" porque me encanta.

Es VIERNES : Y no sé qué quiero pero SÉ lo que NO quiero... Y no lo puedo evitar

Septiembre...

Tuve la semana de los sentimientos contrarios. De pasar nervios, de reírme y estar feliz, de momentos de tensión. Reencuentros y novedades.Tener miedo, ser prudente, relajarme y no poder dormir.

Los días del "QUIERO VOLAR" grande, real y cercano.

Emociones diferentes, carruseles, norias y montañas rusas, que ahora estoy arriba gracias a ti, y ahora eres tú quien me empuja a caerme. A veces con pasamanos, otras al vacío directa parece que voy.

Una sonrisa que me provocan a menudo ya de mañana, cualquier mimo por mínimo que sea, y también decepciones y falta de entendimiento, aunque al final la gente se entiende si decidimos respetar las ideas del otro, aunque no nos gusten.

Es tiempo de pensar "malmalmalmuuuuuymal rubia, lo estás haciendo mal", o de decirme continuamente "déjate llevar, nenabuena, ASÍ es como tiene que ser la vida".

Mi personal vuelta "al cole" me está llegando de carajo. Hay días que mi espalda y mi cadera protestan resentidas cuando aún es media tarde. Hacia la noche mi cabeza dice basta... Pero yo sigo pensando que es cuestión de costumbre, de adaptación al nuevo medio, como si me hubieran sacado de repente de la burbuja donde estaba metida.

Tengo que reconocer que estoy encantada de la vida fuera de esa burbuja, a pesar de los contratiempos, a pesar de no tener tiempo... Y admito que me gustaría jugar con fuego y contra el reloj como en otro tiempo hice... Espero salir sin quemaduras visibles.

Tengo toda la intención de hacer lo posible para arreglar lo que no está bien conmigo y alrededor de mí, para no salir "escaldada" de un lado, para demostrar lo que soy y lo que puedo llegar a ser en otro, y para hacerte feliz si puedo, aunque sólo sea un poco.

Porque tengo toda la intención de volver a vivir y no frenarme en el intento.

Y creo tener las fuerzas y las ganas necesarias para ello...
Probamos?

(How can you be so near and not see everything?)

Es VIERNES : Y si me dejo llevar podré volar después?

Esto se acaba, queridiños... Digo el verano 2.010, porque lo otro o sigue o está empezando.

No sé el señor del tiempo tan majo de la Tvg donde se habrá metido. Tanta jubilación y tanta leche y ahora sin él nunca nos enteramos de nada. Porque si pone huevo frito al final llueve, y si pone lluvia no cae una gota. Y así no hay quien se organice, hombre ya!!

Lo que nos lleva al apartado más importante de la semana : ORGANIZACIÓN. En esas ando, organizando y organizándome. Organizando por orden alfabético, por colores y hasta por fechas (je je) todo, hasta mi vida, que también andaba un poco (más) desorganizada.

Y ahí voy... De ahí el tema de esta semana, porque sigo dejándome llevar. Por lo menos ya no voy a la deriva. Tampoco caigo en la rutina. Pero sí ya voy cogiendo unos hábitos que tenía olvidados.

Tenía el temor de que de tanto tiempo sin utilizar la parte de mi cabeza en la que almaceno los conocimientos adquiridos en la experiencia profesional, ésta estuviera a puerta cerrada y con candado. Pero nada, que sólo había que empujar un poco para poder ventilar y eso.

Caminando que es gerundio.

Ahora fin de semana al uso : De concierto, de familia, de amigos, de descanso. Para variar. Volveremos a vernos... Pronto. Bye

Es VIERNES : Y si todo esto no sólo es un reto? Todo lo que PUEDA ser, será.

Mediando Agosto... Y todo bien, con novedades.

Inmersa en un periodo de adaptación que está resultando más llevadero de lo que pensaba. Aunque los nervios me pudieron como casi siempre, devolviéndome al puñetero y temido insomnio. Vuelvo a no poder conciliar el sueño, a dormir poco... Cambiará.

Todo es nuevo aunque no tan distinto, supongo es cuestión de habituarse y adaptarse, A MI MANERA, COMO DE COSTUMBRE, como era costumbre... Hacer lo de otras veces, dejarse llevar, pero manteniendo el timón personal agarrado muy fuerte para no perder este norte tan limpio y tan nuevo que tengo ante mí.

Estoy muy contenta, necesitaba VOLVER.
Me está costando un poco, porque ha sido mucho tiempo fuera y muy intenso todo, pero está siendo tarea grata.

Aparte del tema laboral que lo ha ocupado casi todo, esta semana hemos tenido una visita muy agradable y esperada : Bimbi & Friends se han paseado con nosotros por las calles de ese Compostela antiguo que a mí me gusta. Ratos de vinos, tapas y risas compartidas, de los que sólo me queda decir "repetimos?" Me encantó veros. Vuelvan pronto, chicos!!

Busco dormir, soñar, descansar... Y espero tu voz, como siempre. Estoy completamente convencida, y sé que nunca dejaré de esperar. Porque todo llega. Todo lo que pueda ser, será.

Por hoy ya no me queda más que agradecer inmensamente TODAS las atenciones y los mimos de los que he sido objeto esta semana, y compartir una versión "distinta" JE JE...

Ah! Y también que sigo odiando hasta el infinito y más allá mi ortodoncia.

Ata máis ver, meus. Bicos a monte.

Es VIERNES : Y prevenidos.... 3, 2, 1.... ACCIÓN !!!

Fotobike by Ricar

Buenas, queridiños.

No tocaría contar mi semana, que fue más de lo mismo para mal (lo de la ortodoncia lo llevo fatal) y PARA BIEN. Pasando de lo falso y viviendo lo bueno...

Interminables conversas, fiestas chispún, "quiero estar contigo un rato", gintonics, amistades presentes, buenos momentos, y omnipresentes afectos desde la distancia (que sólo son kilómetros).
Acariñando a M a la que su vida le da otra "pequeña" patada, lo que esa vida suya no creo que sepa es que mi amiga es como yo : cae, pero SE LEVANTA una y otra vez. Y cuando no podemos solas, tenemos en quien apoyarnos.

No debería tampoco hablar de los días que están llegando, porque van a ser, como mínimo... Distintos!! Juas juas. Ahí ando... Muy ilusionada y haciéndome a la idea, que después del 3,2,1 empieza la acción.

Hoy lo que toca es una fiesta, porque R está de cumpleaños. Y ya van unos cuantos que celebramos juntos.

R es el que más sufre y padece a esta rubia buena que nunca dice "te quiero", (aunque se deje la piel y la vida intentando demostrarlo).

Muse versiona un tema que me gusta desde siempre.
Parabéns, Maridito. Mira a luz, mira o sol... E que pedalees moitos máis.

Es VIERNES : Y si ESTÁS más cerca de mí de lo que pienso y no me doy cuenta?

Después de un largo prólogo y un montón de capítulos anteriores vuelvo a ser una hoja en blanco, preparada y lista para YA. LLevar el alma limpia como la llevo últimamente ayuda mucho.

Nunca olvidaré que el último capítulo fue duro de escribir, de vivir y de pelearlo, pero llegué al punto y seguido con esa sensación de "el que no lo intenta, no lo consigue".

Sé que no hay punto final para los últimos tiempos, convencida como estoy que de vez en cuando parte de esa trama vuelve para recordarme que la vida no es siempre tan estupenda como yo creía hace unos tres años...

Pero esto es otro principio.

De acuerdo que traigo las maletas llenas y no puedo abandonarlas por el camino, pero sí puedo sobrellevar las cargas ya de otra manera.

Mi querido padre sigue GRANDE, como es ÉL, algo impensable a finales de la última primavera. La semana que viene volveremos a tener noticias... Así que me tomo unos días de "vacances" obligadas, pero vuelvo pronto.
Mi mamaíña bastante mejor, por fin!!

Yo en breve comienzo una nueva etapa profesional y personal; madriña dice que "lo valgo" y le contesto que para demostrarlo tienen que darte la oportunidad. A mí la vida y ella me la han puesto delante. Así que voy a por todas. Una vez más.

Me dedico básicamente a vivir el día a día de este verano tan diferente al anterior, sin importarme mucho el que dirán, o qué pensarás...
Pero sin apartar NUNCA mis ojos, ni mi mente, de ti (bonito y tranquilo tema el que suena a diario, justo lo que necesito, cosas bonitas y tranquilas).

Hay mucha luz... Intensa. Sólo espero no cegarme, que me conozco.
Buen Agosto, queridiños.

Es VIERNES : Y si "atrás quedan los días", habrá que dejarlos ir?

En este Viernes no vengo a hacer resumen ni a contar nada nuevo.
Paso a saludar, dejaros un tema que a alguno le gustará y estoestodoamigos.
Porque todo va como tiene que ir... Supongo. Soportando lo malo y disfrutando lo bueno. Y esperando por algo muy importante para mí.

Sólo deciros que no todo es dejarme llevar por el viento aunque sea favorable, ya que no quiero ser tan sólo una barca a la deriva dejándome hacer.

Estoy comprobando que la valentía es locura a veces. Y creo que me están mereciendo la pena las dos cosas : SER valiente y ESTAR un poco loca.

Además ando terriblemente atacada de los nervios, que lo sepan.
Amén.

Del Apóstol 2010 (O de saber que se puede)

Es VIERNES : Y sería más fácil para esta reina jugar con cartas marcadas?

Resumen semanal :

La empecé en Viernes, de la mejor manera posible, confirmando que hacer felices a los demás es una de las sensaciones mas gratificantes que se pueden tener. Lo pasé bien, más que bien.
*Me encantó mezclar...*

Recibí una de las contestaciones más intensas y bonitas que me han dado en la vida y la mirada más sincera del mundo; todo porque tengo la valentía de seguir intentando algo que no sé cómo acabará, si es que se acaba.

Creo que prefiero arriesgarme y perder la partida presente, a tener miedo y no jugarla nunca. Como dijo alguien, sólo los perdedores y los amateurs se quejan de las cartas. Y yo tengo poco de perdedora y menos de lo otro.
*Me gusta esta continuidad...*

Después vino un novamás diario, un no parar continuo, un creo que agotaré mi paciencia de un momento a otro. Un no doy más de mí, un estoy hasta las narices, un pienso que en cualquier momento voy a explotar, un mejor me callo que estoy más guapa. Un omnipresente no tengo tiempo.

Decidí no armarla, o lo que viene siendo "aguanta y calla, rubia". Y en eso estamos.
*Me agrada saber controlarme...*
(Gracias a los que me ayudan a conseguirlo)

Ahora esperando este Domingo, desde siempre el día grande de Galicia, de mi casa... El día grande de mi padre, este año MÁS QUE SIEMPRE.

Firmado :
Golden Queen. The Queen of the time
La reina que quiere bailar contigo y no sabe...
Aunque nunca deja de intentarlo.

Es VIERNES : Y qué sobra aquí si no hay mentiras?

Preciso tiempo.
Necesito ese tiempo que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben que hacer con él.
Tiempo en blanco, en rojo, en verde
hasta en castaño oscuro,
no me importa el color, cándido tiempo
que yo no puedo abrir y cerrar como una puerta.

Tiempo para mirar un árbol, un farol
para andar por el filo del descanso.
Para pensar ¡qué bien hoy es invierno!
para morir un poco y nacer enseguida
y para darme cuenta y para darme cuerda.

Preciso tiempo,
el necesario para chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo.

Tiempo para esconderme en el canto de un gallo
y para reaparecer en un relincho
y para estar al día, para estar a la noche
tiempo sin recato y sin reloj.

Vale decir preciso, o sea necesito,
digamos me hace falta tiempo sin tiempo.
Benedetti

Y hasta aquí puedo leer.
Me hace falta, TAMBIÉN, tu tiempo.

Si no lo entiendes, ayúdate de una lupa para encontrar las pistas.
Yo sí que me entiendo y a veces esto es un tremendo problema. Ya tú sabes...

La semana bien, gracias. Algunos momentos mejores que bien (playa, amigos, madriña, Garum...); y otros peores, mucho peores que mal. Pero cambiará, tiene que cambiar este puñetero mal rumbo. Lo que yo te diga.

Con Dios, queridiños.

A la fuerza... Por fuerza

La sonrisa fue porque a pesar de la que me está cayendo alrededor y todo a la vez; la playa, mi hijo y sentirme atendida "pola miña xente", hicieron de estos días ya no buenos, si no mejores días.

Desde el Viernes hasta el Domingo noche (había empezado ya el Miércoles... GRACIAS), "intenté" no pensar en esto ni en lo otro, ni en lo que tanto me amarga, ni en lo que me nubla la mirada, ni en todo lo bueno que me falta, ni en lo malo que sé que está llegando. Sólo viví... Sin pensar.

Lo peor es que después del Domingo SIEMPRE, SIEMPRE vuelve el puñetero Lunes y a veces lo hace con una fuerza sobrenatural que me deja sin sonrisa, sin fuerzas y sin nada.
Entonces miro la foto, pienso en Antonciño (fotógrafo oficial del momento), en la tranquilidad de estar BIEN y a gusto, en lo bien que me lo he pasado y sólo deseo que vuelva a ser Viernes...